гамаем....

Угу, у мну новая игрушка... теперь вот гамаю, переодически, ругаясь, когда комп неожиданно вырубается....
Написано, что игра сделана в лучших традициях анимэ.... да если б такие традиции были бы в анимэ!!! То я бы была не анимэшник!!!
Уж увольте... это очень относительно похоже на анимэ. О.О
А вот сама игрушка классная.) Экшен он и есть экшен, в этом они не ошиблись.)

---

Вот у вас мантра...

Это так сложно стало для меня - тупо заснуть вечером...
Чтобы очистить голову от посторонних мыслей и идей... Как вы думаете, что я делаю?
Считаю овец...
Вчера принялась считать...
Пришла моя кошка, залезла под одяло...
Я считаю овец....
Кошка вылзла через несколько минут...
Сидит на подушке, смотрит на меня. Я смотрю на нее...
А двадцатая овца-то ждет....
Она начала меня нюхать, потом развернулась и легла на подушке, заняв рактически все место...
я - О.О
Кошка смотрт на меня...
Так она долго лежала...
Считаю овец....
О сне конечно реи быть и не может...
Зверь встала покрутилась, залезла под одеяло...
Наконец-то...спать...
Черт!!!! На какой овце я остановилась!! ><

---

Явный показатель моего ужасного настроения - это сухарики со вкусом бекона и вишнево-яблочный компот у меня на столе...

---

Ебаная депрессия...

Кто сказал, что я добрая?

Самое ужасное, это когда тебе хреново, и другому делаешь этим еще хреновей...

---

Почему бы вам не повесить венок на мою дверь?

---

Тень с ушами...

Больно...
Нет, просто больно...
Хотя бы пальцем пошевелить....
Весь день... просто ...
Хм, я наивный подумал, что смогу отвлечься за чтением Рю Мураками...
А не стало ли мне хуже?
Хотя какое это теперь имеет значение...
Но кролика жалко...
Сразу представляешь как тиебя вот так вот берут за уши и шмякают об пол...
Вот так твой мозг и заканчиват свою жизнь на полу... размазанный и такой одинокий...
Я схожу с ума?
не обращайте внимания, я все равно буду так же улыбаться...
Клооод! Вы такой флегматик! Вам так трудно понять всю суть вещей сразу?!
Сколько же грязи...
Я брежу?
По этому и сшила страшного и кривого кролика... Но тем не менее его зовут Широи.
Завтра все пройдет... Клод, вы еще не допили чай?
Следующий кролик обязательно будет лучше...

---

Фанатам Какаши-сенсея и Дарьи Донцовой посвящается!

Еще одна реклама для моего портфолио.)

---

Фанфики часть 2.

Автор: Тигра.
Фэндом: ну, вы поняли...
Предупреждения: если ты гомофоб, тебе сюда нельзя!
рейтинг... да ладно, какое там!

3-черный металл и белая горячка.

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод…
стишок

Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать.
«Людей надо уничтожать»

Недолго длился хэппи-энд предыдущей части, а именно до того момента, как шинигами и их новые друзья с Амой переступили порог Департамента, потрясая полными сумками бутылок и выдумывая тосты один краше другого. Счастливый Цузуки на ходу поедал два рулета – вишневый и со сгущенкой, а Тацуми подсчитывал сумму, отданную ими в ларек за бухло, и от огорчения то и дело прикладывался к бутылке замечательного портвейна «Кавказ»*. Градус веселья резко понизился, когда компания узрела тоскующего Джоя ДеМайо в кабинете шефа, по-прежнему «голубого» и по-прежнему с длинным хоботом. Шеф почему-то тоже не выглядел довольным их успехами на поприще спасения органов Цузуки.
- Что-нибудь случилось, старик? – поинтересовался Гай, который уже последовал примеру Тацуми и уже успел раз двенадцать помянуть их с Рики отношения. «Старик» сдержался и четко довел до сведения подчиненных следующее:
- Как вы можете заметить, ваше задание так и осталось невыполненным. Я не буду повторять: найдите Мураки и заставьте его снять заклятье с мистера ДеМайо. А теперь выметайтесь отсюда! Вы тоже! – рявкнул Коноэ на монгрелов, которые расположились с бутылками на подоконнике, посшибав все цветы.
Приунывшие «аргонавты» очистили помещение и тихо разбрелись по своим комнатам, где продолжили выпивать. Гай, Рики и Катце собрались дожидаться Ясона с пет-шоу и увидеть-таки его влюбленным в женщину, которая не Юпитер, хотя и весьма на нее походит, Тацуми и Ватари что-то забыли в лаборатории (знаем мы, что они там забыли! – прим. автора), Хисока ушел в ванную, оставив Цузуки выуживать из глубин памяти информацию о том, что с ним было после того как он был коварно похищен из сортира.
- Ничего не было… не было ничего…, - бормотал Цузуки, стараясь сесть поудобнее, чтобы задница не так ныла. Из ванной донесся негодующий крик Хисоки. Цузуки мгновенно оказался под дверью.
- Хисока! Что с тобой? – в ответ яростное неразборчивое бормотание.
Цузуки нерешительно приоткрыл дверь. «Он же совсем ребенок! Не могу же я с ним, в самом деле! Так и помру девственником… с Мураки-то ничего не было… не было ничего…» В ванной Хисока с ошеломленным видом рассматривал свои руки, покрытые замысловатым рисунком.
- Мураки жив.
- Что, опять?
- Опять.
Оба тяжко вздохнули. Так и придется выполнять распроклятое задание…

Рики с Гаем напились уже почти до чертиков и продолжали добиваться появления маленьких зелененьких собутыльников, надеясь на веселую пьянку и последующую групповуху в ароматном тумане, который создал, создавал и, по всей видимости, намеревался продолжить создавать Катце, выкуривая сигарету за сигаретой и мечтая о счастливой встрече с Раулем. Гай уже начал приставать к Рики с вопросом: «Ты меня уважаешь?», когда в комнату ввалился Ясон с растрепанной шевелюрой, весь в синяках и засосах, воскликнул: «Это было незабываемо!» и улегся спать на закуске. Рики и Гай переглянулись и, поняв, что закусь не спасти, с удвоенной энергией взялись за бухло.
Утром, со свежими, по мнению шефа, силами, «аргонавты» вновь собрались к начальственном кабинете. Особенно живописно выглядели выходцы из Ai no Kusabi:
затраханный Ясон и мающиеся с похмелья монгрелы. Ватари с Тацуми тоже не производили впечатление выспавшихся перед тяжелой работой сотрудников серьезной организации. Хисока хмурился в уголке, Цузуки одними губами убеждал себя в том, что ничего не было, совсем ничего. Шеф обвел эту живописную компанию удивленным взглядом и покосился на сидящего рядом ДеМайо. Тот строил глазки Катце. Коноэ вздохнул и начал:
- Итак, перед нами по-прежнему стоит задача спасения бас-гитариста группы Мановар, о чем автор благополучно забыла в предыдущей серии…
ДеМайо сокрушенно вздохнул и принялся как-то уж слишком эротично теребить свой хобот. На него тактично не смотрели.
-…насколько мне известно, Мураки Казутака жив и здоров, поэтому ваша задача: найти. Его. И уговорить. Снять. Заклятье. Поняли?!
- Лучше…это…отрезать! – подал голос Гай.
Все присутствующие повернулись к нему.
- Что отрезать? – не понял Коноэ. Джой ДеМайо насторожился.
- Хобот, - Гай изобразил пальцами ножницы для ясности.
- Все бы тебе отрезать что-нибудь! – проворчал из угла Ясон. – Вернемся, устрою тебя в мед учиться, хирургом будешь… Отрезать, блин, ему хочется!
Повисла тишина.
- Ну и чего вы ждете? – зловеще пророкотал Коноэ, выразительно глядя на «аргонавтов».
Цузуки, Хисока и все кусабские немедленно вымелись вон. Ватари сказал про неотложные дела в лаборатории, Тацуми – про непродуманную финансовую политику начальства. Быть «аргонавтами» им надоело.

А Мураки тем временем пробовал новый напиток, название которого читалось приблизительно как «Пейхуевина» и слушал музыку, которую нашел в торбе у очередной своей жертвы. Музыка ему очень нравилась, и доктор уже начинал порыкивать в такт. Ория кидал на него удивленные взгляды и качал головой. К вечеру Мураки заявил, что видел Сатану, к ночи уже говорил с ним, а к утру, когда Ория уже отчаялся отнять у него «Пейхуевину», решил, что ему нужна девственница, чтобы подсидеть упомянутого Сатану или хотя бы стать его заместителем. Ория ответил, что Мураки и так уже почти зам Сатаны, ибо достал всех и вся, но доктор шутку не оценил и ушел, хлопнув дверью и прихватив остатки «Пейхуевины». «Проспится – придет», - решил Ория и лег спать. Ему приснился страшный сон, навеянный фильмом «Экзорцист», хотя сам Ория «Пейхуевину» не пил и мог увидеть такой сон исключительно по прихоти автора, то есть меня.

Какими-то окольными, совершенно неизвестными мне путями, до сведения Рауля дошла история о неуставных отношениях Ясона с преподавателем старославянского языка, и Второй Консул просто рвал и метал, распугивая своим рыком чувствительных петов и фурнитуров. Связь друга с монгрелом он еще мог кое-как переварить (тем более, что был неравнодушен к Катце), но секс с женщиной?! Немыслимо! Так решил Рауль и немедля отправился в созданную моим больным воображением реальность. Увы, он немного попутал координаты и оказался аккурат под знаменитой сакурой. Пока возмущенный блонди вычесывал из волос розовые лепесточки и приводил в порядок одежду, к своей любимой сакуре неверным шагом направлялся пьяный Мураки, прихлебывая «Пейхуевину» и рыча что-то гроулингом. В то же самое время с другой стороны к той же сакуре направлялся Аццкий Сотона собственной персоной, который задумал прибрать к рукам девственницу, Мураки и души «аргонавтов». Заметив Рауля, Сотона улыбнулся и оказался перед Мураки в облике его незабвенного братца Саки. Мураки выронил пустую бутылку из-под «Пейхуевины», вперил восторженно-безумный взгляд в Саки и улыбнулся:
- Ага, пришшш…пришел, сцуко! Щас я буду тебя бить! – и Мураки показал Аццкому Сотоне кулак.
- Тихо, тихо! – забеспокоился Сотона. – Я сам Сатана! Явился тебе с великой миссией… и награда будет щедрой…
- Ты че городишь, придурок? Пьяный опять, да? Опять пьяный, скотина! – Мураки наступал.
- Сам ты пьяный, от тебя разит на километр, - обиделся Сотона.
- Ты так далеко стоишь? – удивился Мураки.
Аццкий Сотона покачал головой.
- Слушай сюды, морда пьяная. Я – Сатана, понял? Принял облик Саки, потому что… в общем, технические подробности тебя не интересуют…
Мураки попытался возразить, что очень даже интересуют, но Сотона уже продолжил:
- …ты должен помочь мне поймать девственницу и в нужное время ровно через трое суток провести кровавый ритуал, после чего я стану властелином мира, а ты – министром физкультуры в моей империи зла. Держи «Пейхуевину».
- И где ж я тебе тут девственницу найду? – недовольно проворчал Мураки, отпивая изрядный глоток из бутылки.
- Девственницу я уже нашел, вон, - Аццкий Сотона сделал неопределенный жест в сторону Рауля, который прыгал на одной ноге, вытряхивая камешек из сапога.
- Так точно, хер майор! – Мураки покачнулся и направился к Раулю. Тот как раз очень неудачно подпрыгнул, чтобы удержать равновесие, и стукнулся головой и о нижнюю ветку сакуры с последующим обмороком на нервной почве. Мураки, покачиваясь, встал над бесчувственным блонди и некоторое время смотрел на него. К нему неспешно подошел Аццкий Сотона.
- Молодец, отличная работа. От твоих похождений эта сакура такая бешеная, - констатировал он.
- Слышь, ты что-то путаешь, это ж мужик! Давай трахнем его, а?
Аццкий Сотона показал Мураки кулак:
- Во, видал? Я тебе трахну! Мне девственница нужна, ну то есть девственник, понял?
- Понял, - миролюбиво согласился Мураки, и оба с по-прежнему бесчувственным Раулем скрылись в предрассветном тумане.

День
С утра в департаменте творилось что-то странное. Шеф Коноэ ворчал больше обычного, наорал на прилежного Тацуми, кинул пробиркой с почти готовым зельем для перемены пола в Ватари, избил обоих Гусесинов веником, а потом объявил, что едет в отпуск, собрался и уехал в неизвестном направлении, нецензурно послав напоследок Графа. Ватари, по всей видимости обидевшись, скрылся в своей лаборатории и никого не пускал, отвечая на стук нечленораздельным матом. Тацуми принял скорбный вид и ходил по департаменту, выкручивая пробки, подбирая мусор и отчитывая всех за расточительность. Рики и Гай не появлялись вовсе: они закрылись в подвале и предавались любви во всех известных ее видах. Хисока был еще более раздражительным, чем обычно, и норовил сделать какую-нибудь гадость, но ему мешал Цузуки, который прилип к нему как банный лист, ходил по пятам и разве что не пускал слюни от вожделения. И все время жрал. Именно это мешало ему пускать слюни, но Хисока и так догадался о чувствах напарника, но, на свою беду, не встревожился, не ожидая от темной половины Цузуки такой порочности и решительности. Как только они остались одни, Цузуки под благородным предлогом заманил Хисоку в ванную и прижал к стенке с весьма недвусмысленными намерениями. Хисока в полной мере осознал всю недвусмысленность этих намерений, когда почувствовал загребущую лапу напарника на своих трусах, однако сказать по этому поводу ничего не смог, потому что Цузуки целовал его, засунув язык в рот жертвы по самые гланды. Если бы Хисока учился на своих ошибках! Но нет, он попытался лягнуть Цузуки, после чего тот отстранился, внимательно посмотрел на парня и изрек:
- Не хочешь по-хорошему – будем по-плохому. Ясон мне много интересного рассказал.
Вскоре Хисока уже лежал голый на полу со связанными руками и ногами и кляпом из собственных трусов во рту. Цузуки не торопясь разделся и зачем-то облачился в халат небесно-голубого цвета. Затем поднял Хисоку за волосы и перегнул его через край ванны, в которой плескалась теплая мыльная вода. Следующие несколько часов стали настоящим кошмаром для несчастного Хисоки, который никогда не думал, что работает с ненасытным маньяком, настоящим секс-символом Мейфу. Видимо, Ясон действительно немало рассказал о своем общении с Рики, во всяком случае, Хисоке мало не показалось. К полудню он потерял сознание, и Цузуки бережно отнес его в комнату, положил на кровать и привязал.
Только двоих не коснулось это паранормальное явление – Ясона и Катце. Первый бродил по Департаменту в поисках Рики и был безутешен, подозревая того в измене, а его бывший фурнитур не отходил от компа, читая новости о таинственном исчезновении еще одного блонди и косясь на беспредел, творящийся в Департаменте. Наконец он не выдержал, поймал Ясона за рукав во время очередного круга по зданию и сказал:
- Ясон, творится что-то странное, все просто сошли с ума: Ватари химичит, как начинающий террорист, Тацуми просто невозможно терпеть, он просто как этот… со старой Терры*…
- Еврей, - подсказал Ясон и вновь углубился в свои мысли об измене любимого пета.
- Эй! – помахал рукой перед его кислой миной Катце. – Очнись! Шеф совсем спятил, Цузуки с Хисокой что-то не видно, как и твоего Рики, кстати, и Гая.
- Да-да, и Гая! – оживился Минк. – Ну я этому Гаю яйца-то поотрываю, в жопу засуну, а уши узлом завяжу!...
- Надо что-то делать!
- …зубы повышибаю, волосы на всем теле воском удалю!
- Ясон!!!
- Наверное, снова проделки этого сумасшедшего доктора, - очнулся от сладостных мечтаний Ясон, - Мураки.
- Вы близки к истине.
Ясон и Катце обернулись: за их спинами стоял уже знакомый самурай, только растрепанный и в рваном кимоно. Ория рассказал им, как в тревоге за судьбу взбалмошного любовника пошел к любимой муракиной сакуре и что там увидел.
- Боюсь, у нас осталось чуть больше двух суток, прежде чем Рауля принесут в жертву…
- Я не позволю!!! – гаркнули Ясон и Катце одновременно.
- Давайте соберем остальных.


Вечер
Очнулся я в ванной со связанными ногами и
кляпом во рту. Рядом сидел пьяный
хозяин и загадочно улыбался. Очень болит
попа…
«Дневник ослика Феди»
Сделать это было не так-то просто. Рики с Гаем утомились после бурного дня и спали в обнимку в луже спермы, притом очень тихо, так что найти их не представлялось возможным. Гневных воплей Ясона они, конечно, не слышали. Когда Хисока пришел в себя, он обнаружил себя совсем голым и распятым на кровати. Рядом сидел Цузуки и кровожадно улыбался. Не успел Хисока рта раскрыть, как оказался под Цузуки. К счастью, они, в отличие от опытных Гая и Рики, производили много шума, особенно Хисока, которому член Цузуки казался теперь вдвое больше, чем утром. На этот шум и прибежали Ясон, Катце и Ория. Им стоило больших усилий отцепить рычащего Цузуки от его жертвы и, насколько возможно, привести в чувство.
- С ума сойти! – пробормотал Катце, закуривая. Ория с опаской поглядывал на шинигами. Ясон мерил комнату широкими шагами.
- Двое суток, - напомнил ему Ория.
- Я знаю. Но одни мы не справимся. Нужно как-то освободить остальных от этого наваждения.
- Как, например? – скептически поднял бровь Ория.
- Я поищу в Интернете, - заявил Катце и сел за компьютер.
Решение вскоре было найдено.
- Что? – не поверил своим ушам Ория. – Экзорцизм?
- Именно. Экзорцизм. Или есть другие идеи?
Других идей не было.
- Вы спятили, - убежденно сказал Цузуки, сверкая аметистовыми глазами, - окончательно и бесповоротно!
- Уж кто бы говорил! – хмыкнул Ория.
Цузуки попытался наброситься на самурая с кулаками, но был нокаутирован экзорцистом-Ясоном. Цузуки ойкнул и сел на пол. Хисока разразился потоком ругательств в его адрес. Ясон углубился в чтение.
- Это неприемлемо! – возмутился он, откидывая со лба светлые пряди. Катце и Ория пожали плечами.
- Другого способа нет, сам знаешь…
- Да и чего тебе стоит?
- Я не смогу четыре раза!
- Шесть, если считать Ватари с Тацуми, - уточнил Ория.
- Тем более не смогу!
- А Рики говорил, что можешь – и даже больше.
Ясон закатил глаза к потолку.
- Ладно, могу. Но не хочу. Может, обойдемся одним Рики, а остальные сами очухаются как только мы спасем Рауля?
- Нет, - решительно ответил Катце, - Рики, Гай, Хисока и Цузуки. Приступай.

Экзорцист

Ничего не было… не было ничего…
Агроном, «Властелин Колец» (в гоблине)
И Ясон приступил.
- Ой, не надо!!! – заорал благим матом Хисока, раскачивая кровать, к которой по-прежнему был привязан. – Не смей!!!! Не подходи!!!
Бесполезно. Ясон был всерьез настроен на спасение Рауля и всего мира, так что его мало заботили истошные вопли Хисоки. Припоминая свой опыт приручения Рики, Ясон прижал спасаемого к кровати своей тушей и зажал ему рот одной рукой, а другой принялся расстегивать брюки. Цузуки, не выдержав этого ужасного зрелища, хлопнулся в обморок, а Катце и Ория тактично вышли. Через какое-то время к ним вышел Хисока, одеваясь на ходу и всхлипывая.
- Бедный, бедный Рики! – с чувством повторял он.
- Это для твоей же пользы, - осторожно сказал Катце.
- Да понял я, понял, - отмахнулся Хисока, - как он кончил, сразу так и понял. А все Мураки! Ну попадись только мне!...
Ория хотел было вступиться за Мураки, но почел за лучшее смолчать. В этот момент он и сам был не прочь вкачать упомянутому субъекту пиздюлей. Из комнаты донесся негодующий вопль Цузуки….
- Тааак… Второй готов, - констатировал Катце.
Последовало еще несколько негодующих воплей и, наконец, в коридоре появились потрепанный Цузуки и Ясон, невозмутимый как всегда.
- Давайте искать этих двоих, - сказал Ясон, - сначала я займусь Рики, а Гая… Гая я оставлю на сладкое…
«Бедный Гай», - подумали Катце, Ория, Цузуки и Хисока одновременно.

Даже пребывая в таком вот глючном состоянии, Гай не утратил способности трезво мыслить и, проснувшись в обнимку с Рики, сообразил, что ничего хорошего ему теперь со стороны Ясона не светит. Впрочем, он и предположить не мог того, что затевали борцы с нечистью и полагал получить пиздюлей в лучшем случае и навсегда отправиться к предкам в худшем. Гай растолкал Рики и предложил ему вместе подумать над возникшей проблемой, но известный мазохист Рики, как выяснилось, был вовсе не против понести суровое наказание, о чем и сказал Гаю. Тот мысленно застонал.
- В общем так. Одевайся, умывайся… Да одевайся, я сказал!!!... приходи в чувство и повторяй за мной: «Ничего не было! Не было ничего!»
Рики с блаженной улыбкой вылез из лужи и начал приставать к Гаю.
- Рики!!! Ничего не было! – взвился Гай и тут же услышал страшный голос Ясона-экзорциста.
- Они должны быть здесь, - говорил этот голос, - Больше здесь трахаться негде.
Гай в ужасе осмотрел разрушенное бурной страстью помещение, отметил лужу спермы, обрывки одежды и, главное, вид Рики и понял, что из этой передряги он живьем не выйдет. «Юпитер, прими меня в царствие свое…» В этот момент дверь распахнулась, на пороге возник Ясон. Из-за его плеча в помещение заглянул рыжий.
- Так и есть, - сказал Катце.
Ясон посмотрел на смутившегося Рики, перевел взгляд на Гая…
- Выйди, - коротко бросил он хаерастому монгрелу. Гай вышел. Дверь за блонди закрылась. Звукоизоляция помешала собравшимся у двери услышать что-либо, но, думаю, ничего нового в отношениях Рики и Ясона там не произошло.
- Мне пиздец! – выдохнул Гай и уселся на корточки рядом с Цузуки и Хисокой. Катце и Ория расположились на стульях, ибо могли безболезненно сидеть.
- Да ладно тебе, он же не изверг какой, - попытался утешить его добрый Цузуки. Его предположение никто не поддержал…
Наконец парочка вышла. Рики просто сиял, Ясонов экзорцизм явно пришелся ему по вкусу.
- Теперь Гай, - напомнил Ясону Катце.
- Что?!!! – подскочил Гай.
- Уже утро, - проигнорировал его вопль блонди, - Может быть, поспим, а потом и закончим?
- Нам нужно еще найти Мураки…, - тихо сказал Хисока, - и решить, как нам бороться с ним и с…
- …с Сатаной, - закончил за него Ория. Это решило дело. Ясон взял застывшего от ужаса Гая за шиворот, впихнул в комнату и вошел сам. Дверь закрылась.
- Бедный Гай, Ясон с ним такое сотворит…, - покачал головой жалостливый Цузуки.
- Да…
- Бедняга…
- Авось выживет…
- Не завидую…
- А мне нравится! – вставил Рики. На него никто не обратил внимания.

Внутри. Гай от ужаса не мог даже пальцем пошевелить, его воображение услужливо рисовало ему картины на тему, как Ясон будет расправляться с ним, одну страшнее другой. Однако действительность превзошла самые страшные его ожидания.
- Ничего не было…, - просипел Гай, таращась на блонди. Тот его не слушал. Ясон неторопливо разделся, сверля жертву взглядом, и тихо приказал Гаю сделать то же самое.

Далее следует слишком откровенный и жестокий яой даже для рейтинга NC-17, а поскольку рейтинг NC-21 существует, по всей видимости, только в воображении Чеширочки, я не стану его описывать.

Когда с экзорцизмом было наконец покончено, все живые участники описываемых событий, а также полу- или даже на четверть живой Гай собрались в опустевшем кабинете шефа. На разработку супермегахитроумного плана у них оставалось около суток.
- Итак, мы посоветовались, и я решил, - пошутил экзорцист, - что начать нам нужно с Мураки…

…а Мураки тем временем… правильно, пил «Пейхуевину» и декламировал самому себе:

На любимую работу ранним утром собираюсь,
Что вчера со мною было - вспомнить даже не пытаюсь.
Надо что-то с этим делать, может, спортом мне заняться?
Так: пивная: пару граммов, мысли сразу испарятся.
Путь до офиса неблизкий, ближе - до Китая раком,
Там - родное руководство ждет с улыбкой вурдалака.
И коллеги по работе, век не видеть эти рожи,
Будут мерзко зубоскалить:"Как здоровьечко, Сережа?"
"Со здоровьем все нормально", - добродушно отвечаю,
"Мне повысили зарплату". (Что, заткнулись, негодяи?!)
Лица сразу потускнели: "За тебя мы очень рады",
Пошутил я очень ловко, обзавидуются, гады!
Все, теперь пора работать, что у нас по распорядку?
В нете стока анекдотов, так что занят я порядком.
Вот такая напряженка, а весь труд - конторы ради,
Может, правда попросить мне прибавления к зарплате?
Солнце клонится к закату, значит время для досуга,
Надо бы сегодня в театр пригласить свою подругу
Полон мыслями благими, о возвышенном мечтая,
Выхожу и тут, о ужас справа видится пивная

На любимую работу ранним утром собираюсь,
Что вчера со мною было - вспомнить даже не пытаюсь.
Надо что-то с этим делать, только завтра, а пока,
По намеченной программе я встречаю день сурка.

Аццкий Сотона его бросил и занялся какими-то своими делами, поэтому Мураки было отчаянно скучно. Иногда он бросал заинтересованные взгляды на Рауля, но был все же не настолько пьян, чтобы променять тепленькое местечко министра физкультуры на яой. «Надо что-то с этим делать», - решил Мураки и направился в КоКаКоРу к Ории, по которому он уже скучал. А Ория в этот момент по прихоти автора, то есть меня, временно покинул команду борцов с нечистью и пошел домой, чтобы переодеться в более подходящее моменту кимоно. Эти двое встретились на пороге борделя. Мураки улыбнулся во все тридцать два зуба и заключил хозяина заведения в объятия. Ория сначала был шокирован, а потом попытался отпихнуть Мураки.
- Что ты творишь, псих?! Что тебе не имется! Теперь ты связался с Дьяволом! Да весь Департамент и гости с Амой страстно желают надрать тебе жопу!!!..
- Сегодня ты можешь быть их представителем и сделать это, - промурлыкал Мураки. Ория застонал – отчасти от ярости, отчасти от желания. Тогда Мураки еще крепче прижал его к себе, положил руку на затылок и поцеловал в губы. Сопротивляться было выше сил Ории, ибо он не подвергся изгнанию Дьявола, а также давненько не виделся с источником всех проблем. Итак, Ория оказался в постели с доктором, вместо того чтобы экипироваться для схватки за судьбы мира с остальными участниками этого безобразия. Те в свою очередь проявили обширные познания в оккультизме и подготовились на славу. Все вооружились крестами, библиями и святой водой и дружной компанией почесали к КоКаКоРУ, где предполагали найти Мураки. По дороге они немного выпили для храбрости, потом еще немного, а потом еще… Неудивительно, что к борделю они подходили уже не слишком ровными рядами, распугивая случайных прохожих странными стихами:
Пейте побольше и водки, и пива,
Пейте портвейн, если холодно вам,
Пьешь, как свинья, и живешь ты красиво,
Сложно вот только блевать по утрам…

Если ты трезв, значит, день твой потерян,
Так что давай поскорее бухай,
Несись-ка на крышу, подъезд весь засеря,
Больше бутылок в машины кидай.

Vivat алкоголю, vivat сигаретам!
В пьянках смысл жизни, курение – класс!
И лучше не верить народным приметам…
Пейте! Бухло будет думать за вас!
- Кто это там так орет? – недовольно проворчал Ория из-под Мураки. Доктор ему не ответил и продолжил свое занятие, поэтому ворвавшиеся с боевыми кличами спасители мира узрели очень интересную картину. Картина заметила их не сразу, а только когда Ясон, известный своими крепкими нервами, подошел и оторвал любовников друг от друга.
- Че вы пялитесь!!! – заорал Мураки, прикрываясь катаной Ории. Самому Ории ничего не оставалось, кроме как спрятаться за его спину и там закутываться в кимоно. Вошедшие во главе с экзорцистом дружно отвернулись. Тот немного помедлил, прежде чем отвести взгляд от катаны.
- Чего я там не видел? – пробурчал Ясон.
- Так, а что видел?!! – гневно высунулся Ория из-за спины Мураки. Перепалка грозила перерасти в бурную ссору с членовредительством, поэтому Хисока своевременно перевел разговор в нужное русло:
- Кого Сатана назначил в жертву?
Мураки почесал затылок.
- Этого… как там его… блондинчика такого, типа нашего Ясона, тока глаза зеленые и морда кирпичом…
- Рауль!! – догадался Катце и выронил сигарету.
- Бедный Рауль! – патетически воскликнул Ясон. – Я спасу тебя от страшной участи! Экзорцизм – мое призвание!...
- но-но-но! – погрозил ему пальцем бывший фурнитур. – Теперь экзорцистом буду я!
Пока они спорили на эту тему, Аццкий Сотона сидел в Интернете, читал какие-то тексты и мрачнел все больше. Наконец он вскочил, плюнул и выдернул питание компа из розетки.
- Совсем охуели, извращенцы! Квартирный вопрос и аниме их напрочь испортили! Ужас! Ужас! Ужас! Я б эту Рэтти!...
И Аццкий Сотона ушел в неизвестном направлении, шокированный творчеством фанатов Yami no Matsuei и Ai no Kusabi. Что же оставалось делать нашим неудавшимся героям? Конечно же, вернуться к вопросу Джоя ДеМайо. Тот все это время провел в комнате, куда его запер шеф Коноэ, чтобы не случилось чего-нибудь лишнего. Там его и нашел вернувшийся без посторонней помощи в Департамент Рауль. После своего неудачного общения с сакурой Мураки и последующего пребывания у Сотоны, Рауль был страшно недоволен. Вид полуголого ДеМайо с хоботом не прибавил ему оптимизма.
- Please do it to me!!! – залился слезами несчастный Джой и бросился на Рауля.
- Какого хрена, блять!? – рыкнул на него блонди.
- I beg you FUCK ME!

- …и действие заклятия закончится, когда его кто-нибудь трахнет! – удовлетворенно сказал Мураки. Все посмотрели на Ясона. Тот позеленел и забормотал:
- Ну нет уж, я…
- Ты же наш экзорцист, давай! – подбодрил его Гай…

…какого хрена? – подумал Рауль. – Надеру зад этому страшилищу, все только рады будут!
Он схватил Джоя за волосы и швырнул на стол шефа.
- Раздевайся, чудище! – прорычал он. ДеМайо, всхлипывая, принялся дрожащими пальцами расстегивать одежду.
- Быстрее!! – Рауль навалился сзади с весьма недвусмысленными намерениями. – И не вздумай потом кому рассказать, а то…
Угроза потонула в сочном стоне жертвы Мураки…

Когда подвыпившие «аргонавты» явились в Департамент, ДеМайо встретился им на пороге.
- До свиданья! – буркнул он и в раскорячку прошествовал к выходу, морщась от боли. «Аргонавты» недоумевали.
- Как…
- Кто…
- Знаете, что-то загостились мы у вас, - мудро изрек Ясон, беря Рики за плечо одной рукой, а другой хватая Гая, который двинулся было в сторону винного погреба шефа, - отправимся домой, ребята?
- Отличная идея, - одобрил Катце, затягиваясь.
- Не забудь про мед, - пробурчал Гай, с сожалением отворачиваясь от бутылок.
- Не забуду…

яойная комедия

Действующие лица

Аццкий Сотона
Бог
Мураки Казутака – тру-блекарь и сатанист
Ория – хозяин борделя, любовник Мураки
Цузуки Асато – совершенно аморальный тип, педофил, обжора
Хисока Куросаки – мелкий пакостник
Ясон Минк – влюбленный блонди
Рики, Гай – свита Аццкого Сотоны
Рауль Эм – Второй Консул Амой
Катце – его любовник
Тацуми – скряга, новоявленный Плюшкин
Ватари – ученый муж
Шеф Коноэ – шинигамский начальник


События имеют место после окончания сериала и 2-й части моего фанфика



Кладбище, ночь, кровавая луна. Мураки (весь увешан пентаграммами, перевернутыми распятиями и нашивками с Dimmu Borgir) с зычным рыком втыкает нож в грудь малолетней жертвы. Появляется Аццкий Сотона
Аццкий Сотона (страшным голосом): Ты звал меня, о человек? Я… (видит Мураки) ах ты, господи! (крестится, в ужасе отступает)
Мураки: Держите его!
(Из кустов выскакивают Рики и Гай)
Аццкий Сотона: Ааааа!!!
Мураки: Крепче держите, а то уйдет (потирает руки)
Аццкий Сотона: И уйду, и уйду! Жертва-то не девственница! (показывает язык)
Мураки: Не девственница?
Рики, Гай (хором): Не девственница?
Мураки: В одиннадцать лет?
Аццкий Сотона: О, времена, о, нравы!
Мураки: Блядь…

Мейфу, квартира Цузуки Асато. Хозяин сидит и жрет. Хисока Куросаки, его напарник, направляется в ванную. Вскоре оттуда раздается крик.
Хисока: Бляааадь!!
Цузуки (давится пирожным): кхе-кхе-кхе… Хисока?! Тонешь?! (раздевается, надевает купальную шапочку, халат и бежит к двери в ванную)
Хисока: Бляааааадь!!!
Цузуки (в сторону): Пора рассказать мальчику, откуда Мураки… тьфу! дети берутся. (Хисоке, нежно) Ты в порядке, котенок?
Хисока: Цузуки, иди сюда, я хочу кое-что тебе показать…
Цузуки остервенело роется в обертках от пирожных, тортиков, шоколадок в поисках презервативов, не находит, плюется и исчезает в ванной. Появляется Тацуми, воровато оглядывается, проходит на кухню.
Тацуми (шепотом): Дармоеды! Тунеядцы! Расхитители шинигамской собственности! (поднимает с пола обертки и бумажки засовывает за пазуху) Так.. это пригодится… На этом отчет написать можно (скребет ногтем пятна шоколада)… Этим зимой рамы прокладывать в Доме Свечей…Это в клетку Гусесинов подкладывать, засрали всю библиотеку, твари! Это… (берет с пола трусы Цузуки, смотрит на них и засовывает к остальному)… тоже пригодится. (Уходит)

В ванной.
Цузуки (поправляя волосы под шапочкой): Хисока, я тоже хотел тебе кое-что показать… Тебе понравится… И вообще нам пора вырасти из коротких штанишек сенен-айщиков и стать полноценными яойщиками!... Я…
Хисока: Идиот! Посмотри на меня!
Цузуки с восхищением оглядывает Хисоку с головы до… приблизительно колен.
Хисока: ИДИОТ!!!
Цузуки: А?
Хисока: Мураки не мертв.
Цузуки: С чего ты взял?
Хисока (раздражаясь): Татуировка, балда! Которую он мне вырезал тогда под сакурой…
Цузуки (похотливо): Ах, под сакурой! Под сакурой… сакурой… (тянет лапы к Хисоке)
Хисока (испуганно): Эй, ты чего?!
Цузуки: Я не верю в то, что нельзя потрогать. Я хочу убедиться в том, что ты говоришь правду.
Хисока (в сторону) Ну, я попал… (Цузуки) Ладно, вот…
Цузуки лапает Хисоку, прижимает к себе и довольно урчит.
Хисока (в сторону): Ха! Он меня за ребенка держит, не просекает, что я вижу его насквозь! (Цузуки) Ой, на кухне кто-то есть! (вырывается, бежит в кухню с притворным ужасом на лице).
Цузуки рычит от ярости и залезает под ледяной душ…
Цузуки (тихо и зло): Трахаться хочу!
Хисока (из кухни, тихо): хи-хи-хи

На кухне, позже. Цузуки жрет. Тацуми и Ватари говорят о высоком. Хисока пьет чай.
Тацуми: Совсем денег нет, совсем. Не знаю, кого отправить за скрепками, сдачи потом не досчитаешься. Бедный шеф Коноэ! Все пользуются его беспечностью! (Цузуки) А на какие деньги ты купил этот тортик?
Цузуки (с набитым ртом): ….
Тацуми: Что?
Цузуки: На свою зарплату!
Тацуми: Докажи!
Цузуки протягивает чек на тортик. Тацуми с минуту скрупулезно изучает его и с тоскливым вздохом прячет в карман.
Хисока: А у нас трусы украли…
Тацуми: Да? (качает головой) Я же говорю: разбазариваете казенное имущество…
Хисока тихонько подкладывает Ватари в чай ложку соли и прячет любимую горчицу Тацуми.
Хисока (в сторону): Будете знать, как обижать маленьких мальчиков…
Хисока: Мураки не мертв.
Немая сцена как у Гоголя. Хисока поворачивается спиной и приспускает халатик.
Ватари (в сторону): Какой экземпляр!
Цузуки (в сторону):Какая задница!
Тацуми: А халатик-то казенный…

КоКаКоРу
Гейши с лицами зеленого цвета сидят в какой-то комнате и зажимают уши руками. Хозяин борделя – Ория – ходит из угла в угол и мысленно рычит, как тигр. Время от времени он останавливается, кладет руку на катану и слегка морщится. Причина проста: в соседнем помещении Мураки славит Сатану под адские звуки тру-блэка (предположим, Mayhem. Автор, то есть я, не специалист в блэке), прыгает и трясет хаером. Тру-блэк сменяет песня Коррозии Металла «Люцифер». Мураки рычит.
Мураки: рррррррр!!!
Ория стучит в стену.
Мураки: РРРРРРРРР!!!!
Врывается Ория.
Ория: Выключи немедленно эту дрянь!!! Ты распугаешь всех моих клиентов!!!
Мураки: Но я хочу Сатану!
Ория: А он тебя не хочет!
Мураки (грустно): Это правда…
Ория: Не плачь, мы его поймаем и отъебем, обещаю тебе!
Мураки (с надеждой): Правда?
Ория: Конечно!
Страстно целуются.
Ория: А Коррозию все равно выключи, стыдно же…
Мураки: А на концерте тебе было не стыдно…
Ория: тссс!!!
Мураки… хаером махал так, что все завидовали…
Ория (озирается): Молчи!
Мураки:…сам орал Crazy House громче Паука…
Ория (страдальчески закатывая глаза): Мураки…
Мураки:…а после с ними пил портвейн за 16 рублей…
Ория хватает доктора и затыкает французским поцелуем.

В Департаменте принимают гостей с планеты Амой. Входят: грустный Ясон Минк с библией и учебником старославянского под мышкой, Рауль Эм (Второй Консул Амой) и Катце, бывший фурнитур Ясона, а ныне полноценный мужчина (см. мой же фик – прим. автора).
Шеф Коноэ: Рад видеть вас, друзья! Как жизнь?
Ясон поднимает голубые глаза к потолку и читает молитву, подсматривая в учебник.
Рауль: (вздыхает) Все смешалось в доме… Этот (показывает на Ясона) совсем спятил без своего экзотического пета. Это надо же – взять в приличный дом монгрела!!!
Тацуми: Стащит что-нибудь, конечно…
Рауль: Совсем спятил, когда Рики вернулся к старому дружку.
Ясон заливается слезами, роняет библию. Рауль закатывает глаза. Катце молчит. Все уходят. Возвращается Тацуми, воровато озирается, подбирает библию и убегает.
Тацуми: Вдруг пригодится…

Под сакурой Ория и Мураки.
Мураки (мечтательно): Вот здесь я Хисоку… Вот здесь я Хидзири… Вот здесь мы… вчера… и позавчера… и…
Ория: Мураки!
Мураки: Ах, да. Зовем?
Ория (кивает): Сатана!!
Мураки: Сатана!!!
Оба: Выходи, подлый трус!!!
Из-за сакуры выходит Аццкий Сотона.
Аццкий Сотона: Чего вам?
Мураки: Трахаться хочу!
Аццкий Сотона (ржет): Сначала поймай (делает шаг назад, спотыкается и с писком падает на спину, Мураки бросается к нему)
Аццкий Сотона (останавливает его властным жестом): Нет, так дело не пойдет. Чтобы вызвать меня, вам нужно принести мне в жертву девственницу.
Ория: Но ты же здесь.
Аццкий Сотона (озирается, шепотом): Это неофициально.
Мураки: Выходит, трахаться – только официально?
Аццкий Сотона (грустно): Выходит, да. Ну, я пошел. (уходит)
Ория (чешет в затылке): И где ж нам в этом аниме девственницу найти?
Мураки (закуривает): Можем поискать в соседнем… (с минуту думает) Эврика!!!

Ясон (ходит кругами по комнате): vanitas vanitatum1!
Рауль (морщит лоб): Ясон, я же bona mente2, как говорится…
Ясон: Latet anguis in herba…3
Рауль: Ясон…
Ясон (хитро смотрит на Рауля): Memento mori!
Рауль (бормочет себе под нос): Ага, моментально… в море… не дождешшшся, гад!
Ясон (в сторону): Дурак, латынь прогуливал, а теперь…
Рауль (сокрушенно, тоже в сторону): Совсем спятил, совсем.
Оба уходят. Появляется Тацуми и ищет что-то с выражением крайнего огорчения на лице.




Хисока (один). Ходит по квартире Цузуки.
Хисока (негромко): Так, где он прячет свое порно? Как банально – под подушкой! (с интересом листает журнал). Какие парни, ух! Вот тебе… (засовывает журнал в штаны, кладет на его место гетеросексуальное порно)… А это что такое под кроватью? Пить меньше надо! (прячет пивные бутылки и недопитую водку за батарею)… Боже мой! (отскакивает, зажимает нос). Сколько он эти носки уже маринует? Наверное, для Ватари… Ладно… (идет дальше). О, вазелин! Заменим на клей (тянется к карману и останавливается)… Нет, до этого доводить не будем. А если будем, то я же и пострадаю. И его жалко, не совсем урод все-таки…
Из ванной выходит Цузуки в наряде из одного полотенца. Нарочито ищет что-то в шкафу, на стуле, под столом. Театрально вздыхает. Оборачивается к Хисоке.
Цузуки: Хисока! Мне совершенно нечего надеть!
Хисока (в сторону): Какая трагедия!
Цузуки: И еще я боюсь темноты…
Хисока: Сейчас полдень.
Цузуки (задергивая шторы): Ай, боюсь! (бросается на Хисоку, валит его на кровать. Полотенце чудом удерживается на нем)
Хисока (замечает чудо, которым удерживается полотенце): Цузуки… ты знаешь, я…это… девственник (густо краснеет)…
Цузуки: Я осторожно… (целует Хисоку в губы, в шею…)
Хисока: Я хочу, чтобы все было романтично… Хочу при свечах… Выпить немного…
Цузуки: Это мы сейчас организуем (слезает с Хисоки, бежит на кухню, возвращается с бутылкой красного вина)
Хисока (в сторону) Вот блин, с кем поведешься, то и пьешь. Педофилы из одной норы!4
Хисока: А свечи?
Цузуки: Щас (убегает)
Хисока разливает вино по пивным кружкам, достает из-за батареи водку и пиво, выливает в бо… кружку Цузуки. Прячет бутылки, принимает облик невинного мальчика.

Спустя час-другой.
Цузуки (в косухе на голое тело, совсем пьяный): Ы… знаешь, Хис… вот я…ик!... вижу: Мураки! Пять Мурак!!!...и я… ик!... хватаю нож, грациозно спрыгиваю с операционного…сты… стола и кри…чу: «РО-БО-КОП!!!» Подлей мне водки, пжалста, а то меня с вина что-то тошнит. Дрянь, а не вино ваще!...
Хисока (трезвый как стеклышко): Да-да, хорошим вином Мураки бы в тебя не кинул.
Цузуки: Так вот… ик! Вижу я: десять Мурак!...

Мейфу. Департамент. Мураки и Ория с женскими колготками на головах крадутся по темным коридорам.
Мураки (указывая на дверь, шепотом): Эта? Или эта?
Ория (шепотом): Не знаю. Не вижу, все твои чертовы колготки!
Мураки тихонько приоткрывает дверь: это кабинет шефа Коноэ. Самого шефа нет. На столе Ватари и Тацуми трахаются. Замечают Мураки:
Ватари: Эй, стучать надо!
Мураки: Ой, простите… (поспешно закрывает дверь)
Тацуми: Как пить дать сопрут что-нибудь!
Ория: Кто там?
Мураки: шшш! (приоткрывает следующую дверь. За компьютером сидит Катце, курит, оглядывается, равнодушно смотрит на Мураки и снова прилипает к монитору) Блин!
Ория (шепотом): А кого мы ищем?
Мураки (наклоняется к нему, шепотом): Девственницу!
Открывает следующую дверь: Ясон сидит за столом, на столе черный котенок.
Ясон (ласково): Рики, я так тебя любил! Я все для тебя делал: ошейник самый лучший купил, тряпок завались, старался удовлетворить, а ты… а ты…
Котенок: Мяу!
Ясон (дурным голосом):
У меня пропала кошка,
А зовут ее Матрешка.
Почему она пропала?
Я ее не обижала…

Только, помню, как-то раз
Выбила я кошке глаз –
Во-о-от таким вот кубиком
С уголком голубеньким…
Мураки(шепотом):С этим все ясно… (открывает следующую дверь) А, вот кто нам нужен!
Ория (шепотом): Кто? (срывает колготки, швыряет на пол) Ты что, с ума сошел?!!!
Мураки: А че, не видишь – он же пьян! Давай, понесли…


На кладбище.
Рауль Эм (во сне): Orno, ornavi, ornatum, ornare!!!
Мураки: Трахаться хочу…
Ория: Подожди немного…
Мураки (тянет его за рукав, жалобно): Я сейчас хочу…
Ория (с досадой): Что тебе вечно приспичит невовремя!
Мураки (начинает плакать): Ну, Орияааааа…
Ория: Ну ладно, пошли (уходят в кусты)
Аццкий Сотона (выглядывает из-за сакуры): Ну, посмотрим, симпатичная ли девственница… (подходит, видит спящего Рауля. Тот храпит, от него разит перегаром) Боже мой! (крестится) Хотя вроде девственница… тьфу, девственник… и симпатичный… блондин… (оглядывается, зажимает нос рукой, наклоняется и целует Рауля в губы)
Рауль (во сне): Это ты, мой лягушоночек?
Аццкий Сотона: Это хозяин пруда. (любовно смотрит на Рауля, потом настораживается) Кто-то идет… Блядь, ненавижу deus ex machina! (снова прячется)
Появляется Катце. Видит Рауля, подбегает к нему.
Катце (с видом человека, только что сделавшего открытие): Так вот кто единственная девственница в обоих аниме! Бедный Рауль, я должен помочь ему… А вдруг он не хочет?... Я не имею права пользоваться его беспомощностью… Но он такой милый (склоняется, целует Рауля)… А может, все-таки? Нет, это нечестно…
Бог: Да еби его уже!!!
Аццкий Сотона (грозит кулаком ему): Эй, ты!
Бог (обиженно):А я, может, яой люблю? (уходит)
Катце: Рауля я вам не отдам! (снимает штаны)
Аццкий Сотона: Батюшки-светы, что ж делается?! (бежит за Орией и Мураки, путается в кустах, вываливается на полянку. Посередине – Мураки и Ория)
Ория (гневно): Эй!
Мураки (томно): Пожалуйста, не останавливайся…
Аццкий Сотона: Ооох… (возвращается к Катце и Раулю)
Катце: Finita la commedia! Он больше не девственник! (Рауль с видом кота, отведавшего сметаны, кивает)
Аццкий Сотона (горестно): О, времена! О, нравы! (смотрит на неожиданно появившихся Рики и Гая, те явно с похмелья) куда вы смотрите, дураки?!
Гай: А ты нам зарплату на три месяца задержал, буржуй! Контракт разорван! (достает из кармана рулон туалетной бумаги, рвет пополам)
Рики: Я возвращаюсь к Ясону!
Гай плюет себе под ноги и уходит.
Появляются довольные Ория и Мураки.
Ория: Смотри, Сатана-то сбежал…
Мураки: Ну и хрен с ним, у меня есть ты! (срывает пентаграммы и нашивки) А блэк – говно! (целуются)
Появляются Цузуки и Хисока.
Хисока: Кажется, мы что-то пропустили…
Цузуки (повиснув на нем): ик! (замечает Мураки, тычет в него пальцем) Смотри – тридцать Мурак! А ты мне не верил! РО-БО-КОП!!!
Появляется Ясон, видит Рики.
Ясон: Рики!!!
Рики: Ясон!!!
Ясон: А вот и твой пэт ринг (достает кольцо из кармана, роняет учебник старославянского)
Рики: Давай наденем его! (уходят в кусты)
Появляются Ватари и Тацуми.
Ватари (тычет пальцем в половинки рулона): Договор с Дьяволом! Это надо исследовать!
Тацуми (с тоской): Опять лишние расходы… И учебник выкинули… тунеядцы! (подбирает учебник, смотрит на обложку, отшвыривает с выражением полнейшего отвращения) Изыди!!!
Цузуки: Танцуют все!

THE END


Сноски

1Суета сует (лат)
2 С добрыми намерениями (лат)
3В траве прячется змея (Вергилий)
4Искаженная японская пословица «Барсуки из одной норы» («Два сапога пара» по-русски)

---

Фанфики! Слабонервным читаь не советую.

Автор: Тигра.
Фэндом: Yami No Matsuei, Ai no Kusabi.
Warning!!! ненормативная лексика, яой!
Рейтинг: NC17.

1-fucking drunk yami

We have come to show the world
That we have come to last
There ain't no way to stop us
And you'll never kill our pride
'Cause it's not only music
It's a chosen way of life
And our world has got no borders
And in union we all stand
'Cause Heavy Metal is our promised land
'Cause it's a Heavy Metal universe
Gamma Ray
“Heavy Metal Universe”

Ясным летним вечером два парня стояли в обнимку у ветхой двери аккурат под надписью «Дивизион». Их шатало, как на корабле в сильный шторм, и только искренняя вера друг в друга и энергичные взмахи свободными конечностями помогали им сохранить относительно вертикальное положение.
- Ди..ик!..ви… Диви… Дивизион! – прочитал высокий брюнет и, восхищенный собой, протянул руку по направлению к надписи, но потерял равновесие и завалился на своего юного спутника.
- Бляааадь! Цузуки! – возопил тот и рухнул под тяжестью напарника. Некоторое время оба непродуктивно дрыгались, давали друг другу нереальные планы восстановления вертикального положения и смачно ругались.
- Как не стыдно! – ужаснулась проходящая мимо тетенька с авоськой, из которой торчал невероятно длинный батон.
- Ахтунг!!! – завопили выходящие из Дивизиона суровые трушники в футболках с Cradle Of Filth.
- Вот уж действительно ахтунг, - сказал за их спинами высокий мужчина в белом плаще и облегающих розовых шортиках. В руках он держал цветочный горшок с непонятной растительностью. Надпись на горшке гласила: «Сакура настоящая японская. Made in Russia». Мужчина взял брюнета за пятку и потащил к угрожающе темному дверному проему.
- Хисокааа! – простонал Цузуки, цепляясь за трусы напарника, и внезапно потерял сознание. Мураки рванул его слишком сильно, поскользнулся на верхней ступеньке, и они исчезли из виду: Мураки, Цузуки и трусы Хисоки. Вслед покатился горшок с сакурой.
- Вы че творите, суки?! – заорал Хисока в ярости и, мигом протрезвев, ринулся спасать награбленное добро.
Грязно ругаясь, он спустился по темной лестнице и замер на пороге. На полу в отделе музыки лежали два человека, судя по всему, продавцы. Они были мертвы, как гвозди. В руке одного из них была зажата фляжка. Хисока выхватил ее, порядочно отхлебнул и выронил… Он почувствовал, как его лицо стало красным, а глаза полезли на лоб, и принялся бегать кругами вокруг стенда с DVD-дисками, голося:
Жил-был на свете Асато Цузуки
Бросил Хисока, он чуть не помер со скуки.
Пришел к Мураки: "А ну-ка, наколдуй мне!"
-Легко, мой хороший! Только тресну галошей,
и Хисока вернётся, от того отвернётся,
А если не вернётся, голова оторвётся.
Но тут посетила злодея идея, задумал Мураки новое дело.
-У вас, гражданин, идеальное тело!
Ну что же вы, что же вы потупили взор!
Сдавайтесь, Цузуки, ДНЕВНОЙ ДОЗОР!*

* Песня не моя, откуда взялась не помню.
Из соседнего отдела атрибутики выглянули взъерошенные Мураки и Цузуки и с тревогой уставились на свихнувшегося Хисоку, который уж лихо отплясывал на разбитых дисках и вопил:
- Инопланетяне проникают в наши мозги из лицензионных дисков!! Смерть концерну «Союз»!! Да здравствует мирный атом!!! Яой форева!!!
- Кажется, это был весь абсент, - озабоченно сказал Цузуки, - Что же теперь делать?
- Ну ч…что бы вы без ме…ня делали?! – еле ворочая языком, произнес в дупель пьяный Мураки и достал из заднего кармана розовых шортиков два косяка размером приблизительно с сигару каждый.
Он зигзагом пополз к костру, на котором жарились конечности продавца атрибутики, и прикурил оба косячка. Прямо там, лежа на куче футболок, он принялся курить их по очереди. Цузуки просто не мог выдержать этого зрелища и заспешил к нему, но поскользнулся на кишках почившего продавца и рухнул на Мураки.
- Я совсем не против яоя, но вас слишком много и у вас слишком большие рога, - блаженно произнес тот, уронил голову, хрюкнул, с усилием открыл глаза и изрек:
- А посылку я вам не отдам, потому что у вас документов нету…
Цузуки скорее выхватил вожделенные косяки, принялся жадно курить оба и быстро исчез в клубах дыма. Неожиданно в импровизированном тумане появились голубые шестиногие доберманы и принялись блевать на раскиданные кругом напульсники, ошейники и прочую атрибутику. Цузуки в ужасе замахал на них руками, потерял равновесие и снова упал на Мураки. Тот – с виду в отключке – не преминул облапить его и поставить засос на шее.

Дверь вышибли, туман немного рассеялся и Цузуки увидел подтянутого Тацуми с Хисокой под мышкой. Хисока извивался и кричал про международный заговор под сакурой. Без лишних разговоров Тацуми сгреб Цузуки и поволок того к выходу.
- Мураки! – взывал Цузуки.
- Не волнуйся, - томно прошептал Тацуми, - Я ничуть не хуже. Цузуки отключился.

Утром следующего дня Цузуки пришел в себя в лаборатории Ватари. Тот загадочно улыбался. 003, казалось, тоже.
- Очнулся! – радостно констатировал Ватари, подходя к Цузуки. – Тебе нужно что-нибудь?
- Зеркало…, - прохрипел Цузуки, - Свитер!!! – вскричал он, получив желаемое, ибо на шее у лохматого узкоглазого чудовища с аморфным лицом красовался здоровенный засос. Однако при попытке облачиться в спасительный свитер, Цузуки ощутил сильное желание обняться с унитазом.
- Ватари! – прохрипел он и зажал рот руками, выпучив глаза для ясности.
Ватари услужливо поднес эмалированный тазик.
- Знал ведь, что все так кончится, - укоризненно покачал он лохматой рыжей головой, - кстати, что там Хисока сказал про яой?
Цузуки густо покраснел, вздрогнул и опрокинул тазик прямо на ноги Ватари.
- Бля, яойщик криворукий!!! – заорал Ватари, отскакивая, увы, слишком поздно.
В этот знаменательный момент открылась дверь и вошли Коное и Тацуми. Они замерли в удивление, глядя на возмущенного Ватари. Первым среагировал Тацуми:
- Этого следовало ожидать.
- Прости, Ватари, - сокрушенно сказал Цузуки.

Через час немного пришедший в чувство Цузуки и хмурый Хисока сидели на диванчике перед шефом и в меру сил слушали его напутственную речь. Смысл ее заключался приблизительно в следующем: на следующий день намечался концерт группы Manowar, на котором некий таинственный злодей намеревался убить басиста и занять его место; заданием похмельной парочки было спасти задницу и душу гитариста, а заодно защитить поклонников группы от посягательств неизвестного супостата…
Коное открыл было рот, чтобы поинтересоваться готовностью шинигами исполнять свои служебные обязанности, но Цузуки вскинул голову и стал панически озираться в поисках тазика. Ватари пихнул Тацуми локтем. Тот вздохнул и протянул Цузуки бумажный пакет из Макдональдса.
- Ну все, с меня довольно! – возмутился шеф. – Убирайтесь с глаз долой.
Шинигами покорно встали и направились к выходу. Цузуки, зарывшись лицом в пакет с надписью «I’m lovin’ it» и ничего не видя перед собой, не вписался в дверь и стукнулся лбом о косяк. Хисока как мог закатил заплывшие с похмелья зеленые глаза…

Еще через час они уже сидели в кафе. Цузуки пил воду стакан за стаканом, ловя на себе удивленные взгляды официантки. Хисока не отрывал взгляда от глазуньи перед собой, собираясь с силами взяться за нее.
- Наверное, какой-нибудь волосатый, тупой, необразованный, грязный, вонючий, - Хисока перевел дыхание и закончил, - металлист…
- А? кто? – не понял Цузуки.
- Тот парень, - терпеливо объяснил Хисока, - которого нам положено выследить…
- И как же мы найдем его в толпе «волосатых, тупых, необразованных, грязных, вонючих металлистов»? - съязвил Цузуки, - Я думал, ты любишь металл.
- Люблю, - вздохнул Хисока, - Но не люблю фанатов Мановара…

Вечером. У клуба.
- Кажется, едут, - сказал Цузуки, глядя поверх буйной веселой толпы фанов группы.
И правда: к толпе приближались четыре здоровых волосатых парня на байках*, Поравнявшись с поклонниками, парни остановились, слезли с байков и принялись за раздачу автографов. До концерта оставалось всего ничего, и они заспешили в гримерные. Шинигами крадучись последовали за ними, но в гримерные не зашли, а спрятались неподалеку.
- Если убийца попытается напасть на…, - Цузуки наморщил лоб.
- Джоя ДеМайо, - подсказал Хисока.
- …мы его увидим.
Однако ждали они напрасно: таинственный злодей не появился. Вслед за музыкантами шинигами отправились в битком набитый зал. Хисока тихо застонал, узрев беснующуюся толпу поддатых фанатов. Эрик Адамс тем временем толкал страстную речь:
- …We play true metal! Whimps and posers! LEAVE THE HOLL!!!
- Heavy metal is not just a music, it’s the only way to live! – вторил ему Джой ДеМайо, - To all our enemies: eat shit and die! FUCK YOU!!!
Толпа взревела. Представление началось.
Шинигами с трудом продирались сквозь толпу к сцене. Им приходилось очень и очень несладко, особенно маленькому Хисоке. К концу шоу помятые и оглохшие напарники выбрались из клуба подышать воздухом.
- ЕСЛИ ЭТОТ ТИП НЕ ПОЯВИТСЯ, Я ЕГО УБЬЮ!!! – заорал Хисока, стараясь услышать собственный голос.
- Что? – крикнул в ответ Цузуки.
- УБЬЮ!!! – покраснел от натуги Хисока и провел ладонью по горлу.
- Чего?
Хисока отмахнулся и присел на лавочку, свесив голову. Прямо перед ним валялись разноцветные осколки бутылок, бычки, смятые пачки из-под сигарет… и белые перья. Хисока дернул напарника за рукав и ткнул пальцем в разбросанные по асфальту перья.
- Мураки! – догадался Цузуки…



*Смотри Hell On Earth. Part I
К сожалению, для славного бас-гитариста Мановара было уже слишком поздно. Порядочно набравшись с коллегами после концерта, он пошатываясь побрел в свою гримерку с намерением проспаться перед запланированной на утром фотосессией и последующим общением с прессой. С трудом открыв дверь, он дотащился до широкой кровати и рухнул на нее с громких: «Вух!». Ему снилась Валхалла. В одних своих любимых кожаных с заклепками трусах и мечом в правой руке он стоял перед Одином. Вокруг томно извивались валькирии и темнели силуэты храбрых воинов прошлого. Один восхищенно смотрел на него.
- We’ve been waitin’ for you, - изрек Один, - for a long, long time. Congratulations!
Бог сделал несколько шагов, оказался рядом с Джоем и принялся поглаживать его затянутую в кожу задницу.
- WHATTA YA DOIN’ TA ME?!!!* – возопил ДеМайо и проснулся. Главный бог
скандинавской мифологии исчез, на его месте стоял светловолосый мужчина в белом плаще. Увидев, что ДеМайо проснулся, он и не подумал убрать руку с кожаных трусов. Окончательно проснувшись и мигом протрезвев, Джой понял, что привязан к кровати.
- Who are you? – вскричал Джой, в ужасе глядя на странного типа перед собой. На маньяка тот никак не походил: весь в белом, ухоженный и в дорогих очках. Тип улыбнулся, промолчал и, немного помедлив, щелкнул пальцами в воздухе. Сей же момент ДеМайо оказался на четвереньках, не в силах пошевелиться. Он с ужасом подумал о том, что не попадет в вожделенную Валхаллу, если подвергнется изнасилованию и погибнет от рук или других частей тела загадочного маньяка-очкарика.
- Listen… , - начал было он, но Мураки – а это был, конечно же, он, - прижал палец к губам. Несчастный ДеМайо тут же лишился способности говорить и лишь безмолвно пучил глаза, пока Мураки расчесывал его спутанные волосы и стягивал трусы с заклепками. Он подумал было о смазке, но резко оборвал собственные мысли.
- Замечательно, - промурлыкал Мураки, снимая белые брюки…

Шинигами тем временем сновали вокруг гостиницы, где, как было известно, остановились музыканты, и с надеждой заглядывали в окна.
- Один… два… три… пять… Да сколько их там? – рассерженно прошептал Цузуки.
- Считай парней, - сказал Хисока.
- Я парней и считаю! Шесть… семь… И еще две девицы… трахаются. Похоже, у них веселая вечеринка.
- Но Джоя ДеМайо среди них нет! – убежденно сказал Хисока и вдруг вздрогнул. – Я чувствую его! Он… он…
Цузуки вопросительно посмотрел на напарника.
- …Мураки его… ну ты понимаешь…
- Ах черт!- выругался Цузуки. – Где?
Хисока оглянулся и посмотрел на занавешенные окна соседнего строения.
- Что?! – воскликнул Цузуки. – Там? Почему же мы не слышали?
- Звукоизоляция, - выдохнул Хисока на бегу.
Они с разбегу ворвались в комнату ДеМайо и замерли на пороге. Увиденное потрясло обоих: на залитой кровью кровати лежал на животе распятый ДеМайо и тихонько стонал в отключке. На левой ягодице было вырезано ножом «Pleasure», на правой – «Slave». Рядом на обоях Мураки вывел кровью: «She now is free to please…».**
- Твою мать! - прорычал Хисока и запнулся. В углу неожиданно возник Мураки. Он
щепетильно отряхивал плащ и довольно ухмылялся.
- Думаю, господин ДеМайо поправится, - сказал Казутака, поправляя волосы, - Мне не терпится узнать, сработает ли мое яойное заклятье.
- Что?!!! – одновременно заорали шинигами.

* What are you doing to me?
**строчка из песни Pleasure Slave
- Я наложил заклятье на нашего самовлюбленного друга, - пояснил Мураки, - и с этого момента он едва ли захочет славянскую красавицу to show her tits to brother of metal.
- WHAAAAAAT??!!!!!!!!!! – взревел неожиданно для всех пришедший в себя ДеМайо, таращась на шинигами, - Who are you two?!
Мураки ухмыльнулся и исчез в белом свечении и порхающих в воздухе перьях.
- Let me explain…, - начал Хисока и осекся, - Don’t be afraid, we’ll help you…

Ватари был неумолим:
- Это заклятье может снять только тот, кто наложил его.
- То есть Мураки, - продолжил Коное, - и теперь ваша задача – найти его и заставить это сделать.
Цузуки и Хисока сделали круглые глаза.
- И не надо так смотреть, - остановил их шеф, - В конце концов вы не справились с заданием. Вот и расхлебывайте теперь.
- Но мы думали, Мураки его просто убьет… - протянул Цузуки и тут же получил весьма чувствительный удар локтем под ребра. – Понятно, шеф. Мы отправляемся.
- Скатертью дорога, - проворчал Коное себе под нос.

- Не понимаю, что такого ужасного случилось с этим гитаристом, - заявил Цузуки, уплетая яблочный пирог.
Хисока хмуро посмотрел на него и пояснил:
- Мураки сделал его геем.
- Смерти подобно, - с сарказмом сказал Цузуки и вдруг замер, глядя куда-то поверх головы Хисоки. Тот медленно обернулся. Через столик от них сидел незабвенный хозяин борделя и беседовал с мужчиной в строгом костюме, по-видимому, преуспевающим бизнесменом.
- Это наш шанс, - прошептал Хисока.
Они проследовали за Орией и его собеседником до дверей КоКаКоРу и, убедившись, что бизнесмен удалился на безопасное расстояние, вышли на свет. Лицо Ории вытянулось.
- Это опять вы, - сказал он безо всякого энтузиазма, - Ну и какого черта вам надо теперь?
По мере того как шинигами вводили его в курс дела Ория злился все больше.
- Это уже ни в какие ворота не лезет, - заявил он, закуривая свою трубку.
Оба шинигами согласно кивнули и посмотрели на него.
- Что? – спросил Ория.
- Мы думаем, ты можешь помочь… уговорить Мураки снять заклятье, - сказал Хисока, - вы же любите друг друга.
Ория поперхнулся дымом.
- Что?!! С чего вы это взяли?!
- Ну так…это…, - замялись шинигами, - фанфики и все такое…
- Ни в комиксах этой дуры Мацушиты, ни в этом дебильном сериале не было никаких, повторяю, никаких намеков на то, что вы подумали! – назидательно сказал Ория. – А этим чокнутым тупым яойщицам надо навесить пенделей, чтоб не видели яоя там, где его нет. Пусть смотрят Ai no Kusabi и радуются.

*все трое с укоризной смотрят в камеру*

- Итак, вернемся к нашим геям, - вздохнул Ория, - Вы хотите, чтобы я уговорил Мураки снять заклятье.
Шинигами кивнули.
- Ничего не выйдет. Он не согласится. Но, - Ория предостерегающе поднял палец, видя возмущение, написанное на лицах напарников, - есть способ…

- Как мило, что ты пригласил меня съездить в круиз и даже снял для этого яхту, - улыбнулся Мураки Ории, попивая красное вино на палубе.
- Рад, что тебе нравится, - ответил Ория, - давай выпьем.
Он встал, вышел и вернулся с рюкзаком, полным позвякивающих бутылок. Мураки встретил его недоумевающим взглядом и глотнул изысканного вина. Его брови поползли вверх, когда Ория поставил на столик две бутылки водки, полторашку пива и бутылку портвейна «Кавказ».
- Нельзя побывать в России и не попробовать местные напитки, - убежденно сказал Ория, наливая Мураки большую кружку пива («Окского» - прим. автора).
- Но Оранжевая революция…. – начал было Мураки толковать о геополитических изменениях на карте бывшего СССР.
- Все они одинаковы в своих пристрастиях, - поведал ему Ория, - вот посмотри. Он протянул Мураки «Атлас автодорог России». Пока тот разглядывал обложку, прикидывая, все ли ладно с головой старого друга и не замешан ли тут пресловутый яой, Ория плеснул в пиво Мураки порядочное количество водки. Мураки не глядя потянулся к кружке… с чистым пивом.
«Проклятье!» - подумал Ория и плеснул водки и туда.
- Ну что ж, - сказал Мураки, поднимая кружку, - давай выпьем за приятный отдых.
Они чокнулись и приложились к ершу.
- Крепкое у них, однако, пиво, - констатировал Мураки… и присосался к ядреной смеси.
«Еще какое», - с тоской подумал Ория, посасывая свой ерш и искренне надеясь, что Мураки развезет больше, чем его самого, и что шинигами подоспеют вовремя. Мураки тем временем снова наполнил кружку и поднес ее ко рту.
- Черт, я забыл мою трубку в каюте. Ты не принесешь?
- Конечно, - с некоторым удивлением сказал Мураки, поставил кружку на стол и вышел за трубкой Ории.
Как только он скрылся из виду, Ория схватил его кружку, хотел выплеснуть часть пива за борт, но передумал и сделал порядочный глоток, возместив убыток сорокоградусным изобретением Менделеева. Затем он открыл портвейн и сильно разбавил его тем же изобретением. Когда Мураки вернулся с трубкой, в его кружке весело плескался ерш, а адская смесь в бутылке с надписью «Кавказ» угрожающе розовела в лучах ласкового солнца… Уже поддатый Ория неверными пальцами взял у друга трубку и стал набивать ее подозрительной сушеной травой.
- Марихуана? – принюхался Мураки.
- Ты…это…выпей… за Саки, - сказал Ория, хватаясь за опустевшую кружку и наполняя ее содержимым бывшего «Кавказа».
«Что-то с ним неладно», - сообразил Мураки, но спорить не стал. Когда кружка, а за ней и полторашка опустели, его бледное лицо залил нездоровый румянец, единственный глаз заблестел, и соображал доктор не лучше друга. Они уже полулежали на столике и делились воспоминаниями о веселой студенческой жизни.
- А помнишь, как я обкурился, принял тебя за ангела и требовал открыть мне замысел Творца? – воскликнул Ория.
- Ага, ты еще гонял меня тапком по общаге, когда я сказал… я сказал.., - Мураки пьяно захохотал, взял у Ории трубку с травой и затянулся в очередной раз, - А что я сказал?
- Ты сказал, что сдал свой мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.
- Плагиат, - поморщился Мураки, - начитался всякой хуйни в Интернете и вот…
За этой сценой с нарастающей тревогой следили Цузуки с Хисокой.
- Кажется, нам пора вмешаться, - трезво рассудил Цузуки, и напарники направились к хохотавшим друзьям.
- А профессор Сатоми вытаскивает это из сумки и говорит…, - рассказывал Мураки, - О, такие люди и без охраны!
Он сделал попытку наколдовать букет алых роз для Цузуки, но получил только связку голубых шариков. Ничуть не смутившись своего колдовства, он всучил шарики Цузуки, широко улыбнулся и спросил, запинаясь:
- Вы…пье…м?!
Такому напору Цузуки не мог противостоять и осушил одним махом кружку смеси портвейна с водкой. «Ух ты! – подумал он. – Что они пьют!» Но к нему уже тянулся Ория со словами: «Градус понижать нельзя!!!». Он протягивал шинигами полупустую бутылку водки.
- И правда! – воскликнул неожиданно быстро захмелевший Цузуки и присосался к горлышку.
- Что ты делаешь, Цузуки?! – закричал Хисока, пытаясь вырвать у Цузуки бутылку.
Ория умилительно улыбнулся и полез в сумку за новой бутылкой.
- Зачем же ссориться, друзья? На держи, - он протянул бутылку Хисоке.
- Нет-нет, - попятился Хисока и налетел на пьяного Цузуки.
- Держи, - настаивал Ория.
- Выпей, Хисока! – поддерживал Цузуки. Мураки следил за происходящим с все возрастающим интересом.
- Идиот! – прошипел Хисока, но бутылку взял и замешкался.
- ПЕЙ! – крикнули все трое.
Хисока нехотя приложился к бутылке. Много ему было не надо… Вскоре вся компания уже горланила детскую песенку, причем Мураки по очереди обращался то к Цузуки, то к Ории с провокационным вопросом: «А ты меня любишь?», на что оба радостно кивали: «Ага!». Хисока сосредоточенно отдирал этикетки от бутылок и порывался их съесть. Ория вдруг вспомнил о плане спасения репутации группы Мановар и заплетающимся языком после очередного «Ага» предложил:
- А.. давайте… того… в каюте… типа так… на раздевание! – до него не сразу дошел смысл собственных слов, но было уже поздно. Мураки и оба шинигами с восторгом ухватились за эту идею и, держась друг за друга, потащились в сторону каюты. Расстояние в несколько метров они преодолевали с завидным мужеством, на каждом шагу валясь на палубу, проклиная страшный шторм и всячески подбадривая друг друга выкриками: «Ничего, прорвемся!» и «Врагу не сдается гордый варяг!». Ория вывалился из-за столика, заваленного бутылками, подхватил зубами запас выпивки и решительно пополз за ними.

В каюте они разыскали карты (вернее, Ория разыскал, пока Мураки радостно лапал Цузуки, а Хисока сосредоточенно накачивался портвейном) и расположились на ковре, потому что Цузуки заметил, что в такой шторм сидеть за столом опасно: можно ненароком уронить бутылки с драгоценной жидкостью. Так, страшась качки, которая настигала их даже на полу, все четверо расхватали колоду так, что у Мураки оказалась добрая половина, у Цузуки и Ории приблизительно по четверти, а Хисока остался с двумя королями. Все зачарованно воззрились на карты, ожидая чуда. Первым «чудо» узрел Мураки:
- Хисока, ты проиграл! Снимай штаны!
Далее туманный взгляд доктора обратился к картам Ории и Цузуки.
- У вас ничья, - убежденно сказал он, - раздевайтесь. Носки не снимайте! – прикрикнул он на собутыльников. – Это не по правилам!
- А теперь играем в игру «Кто больше выпьет», - довольно изрек Мураки, доставая из пакета еще четыре бутылки все того же портвейна «Кавказ» - Кто проиграет, того ебем все!
Во время игры все, кроме доктора, вырубились, а тот, сокрушенно вздыхая, прополз вокруг голых Цузуки и Ории и, наконец, угнездился между ними, по-хозяйски приобняв обоих, и тоже захрапел. Ему снился красочный яойный сон…

Все это время несчастный Джой ДеМайо томился у окна своей комнаты в гостинице, никого к себе не пускал и с тоской провожал взглядом каждого симпатичного парня на улице. Симпатичные парни проходили мимо один за другим, так что страданиям Джоя не было предела.
Тацуми и Ватари, отчаявшись ждать хороших вестей от Цузуки и Хисоки, отправились на яхту.
- Черт возьми, - воскликнул Ватари, - Ория говорил, что их будет четверо, а похоже на то, что здесь бухала целая орава, человек десять!
Тацуми поправил очки.
- Боюсь, их на самом деле было четверо. Пойдем поищем в каюте.
Увидев мертвецки пьяную четверку, Тацуми не на шутку разозлился. Вытаскивая тела на воздух, он нечленораздельно ругался и даже норовил пнуть Цузуки, ибо был убежден в виновности последнего.
- Не бейте меня, - пробормотал Цузуки, - Я не скажу вам, где купил медовый тортик, даже если вы будете меня пытать…
- Оставь его, - сказал Ватари, - Нам нужно срочно привести в чувство Мураки. Снять заклятье нужно незамедлительно, иначе концерт в Киото сорвется.
Тацуми дотащил Мураки до аквариума с ленивыми золотыми рыбками и несколько раз окунул в прохладную воду. Рыбки в ужасе бросились в рассыпную и стукнулись в стенки аквариума.
- А! – придушенно вскрикнул Мураки и с трудом открыл глаза. Он с ужасом посмотрел на Тацуми, - Марсианину больше не наливать!
Тацуми прошипел сквозь зубы грязное ругательство и снова окунул доктора в аквариум.
Мураки мигом протрезвел и оттолкнул Тацуми.
- А, это опять ты! Чего приперся?
- Сними заклятие! – хором крикнули Ватари и Тацуми. Цузуки на полу зашевелился и нежно обнял кроссовку Хисоки.
- Заклятие? – переспросил Мураки. – Какое еще заклятие? Черт, голова раскалывается… У вас нет рассолу??
- ВЕРНИ БАС-ГИТАРИСТУ МАНОВАРА ЧЕСТНОЕ ИМЯ, ЯОЙЩИК ТРЕКЛЯТЫЙ! – завопили шинигами, - И БУДЕТ ТЕБЕ РАССОЛ! И ПИВО!
- Ах, ну да. Пожалуйста, - Мураки изобразил в воздухе какой-то непонятный жест, - Все. Так где пиво?
Ватари и Тацуми растолкали спящих Цузуки, Хисоку и Орию, помогли им одеться и направились в трюм, где хранилось пиво...

…В гостинице Джой ДеМайо оторвался от окна и созерцания симпатичных парней. Он стоял перед зеркалом и в ужасе ощупывал свой хобот…


To be continued

2-fucking drank yami & kusabi

Рики просит Ясона отпустить его в Керес. Минк:
- Ладно, отпущу, если соберешь из этих букв слово «счастье»!
Рики долго мучился, потом говорит:
- Сволочь, из букв О, Ж, А и П счастье не получается!
Минк:
- Это как посмотреть.
Анекдот

Ужасные последствия бурных возлияний
Странная парочка просидела в кафешке весь вечер и без устали поддавала и поддавала, так что официантки не успевали бегать к ним с новыми бутылками различных сомнительных напитков, притом чем дальше, тем более крепких.
- Хочу бабу… бабу хочу…, - повторял высокий блондин, обращаясь к остаткам абсента в бутылке. На своего черноволосого спутника он не обращал никакого внимания. «Слава богу», - думал Рики (^_^), - пусть хоть сегодня поимеет не меня». Эту счастливую мысль сменила другая, гораздо менее оптимистичная: Рики совершенно не знал, где ему найти бабу для Ясона. Увы, любимый Ясонов пэт не знал, какая страшная опасность грозит им обоим в стране восходящего солнца. Когда опасность в белом плаще опустилась на свободный стул за их столиком, он все еще представлял себе, как Ясон будет трахать женщину. Сам же Ясон, узрев «опасность», мигом забыл о своих извращенных мыслях о традиционном сексе. «Какой красивый! – восхитился он про себя. – Какая бледная кожа, так и хочется ее потрогать! Какие черты лица… странно, что челка справа закрывает полностью глаз, но, в самом деле, это вовсе не портит общий вид. Жаль, что этот красавчик не брюнет, но почему бы мне не попробовать сделать это с платиновым? Блонди я или не блонди в конце концов!?» Он решительно поставил пустую бутылку из под абсента на стол, отчего пустые и полупустые кружки весело подпрыгнули. Рики опрокинул на себя пиво и разразился витиеватой тирадой о происхождении Ясона, его маме Юпитер и сомнительном отце.
- Стало быть, вас зовут Ясон? – первым заговорил мужчина в белом. – Приятно познакомиться, Мураки Казутака.
Рики почувствовал, что ничего хорошего их не ждет…

Невзирая на настойчивые требования Ясона, Мураки отказался пить с ним, все еще вспоминая утренний отходняк на яхте после пьянки с Орией и шинигами. Он весьма смутно помнил подробности как самого процесса, так и своего пробуждения, хотя у него осталась уверенность, что во сне он побывал в подводном царстве и слышал, о чем говорят рыбки. Мураки спрашивал Орию, но и тот не смог ничего вспомнить, за исключением первой кружки ерша, о которой, впрочем, умолчал. На самом деле доктору не слишком хотелось знать подробности пьянки, поэтому он и сделал все возможное, чтобы поскорее отделаться от надоедливых шинигами и отправиться похмеляться в эту кафешку. Далее он хотел вернуться в КоКаКоРу и завалиться спать, но встреча с замечательной парочкой изменила его планы.
Зато Ясон Минк не имел такого неприятного опыта пьянки с шинигами (это поправимо – прим. автора), поэтому не стесняясь налегал на бухло, а под конец скурил полпачки дорогих сигарет (другую половину у него тихонько свистнул Рики, но пьяный Ясон этого не заметил) и решил, что пора им с новым знакомым (имя того уже вылетело из головы блонди) уединиться. Не обращая внимания на протесты Рики, он встал из-за заваленного бутылками стола и, держась за Мураки, побрел на кухню. Там он предполагал найти укромное место для более тесного знакомства с платиновым красавцем.
Мураки прищурил глаз, погладил блонди по щеке и тихо сказал ему на ухо страстным шепотом :
- У меня есть идея получше.
Рики, оторвавшись от созерцания батареи пустых бутылок, посмотрел в сторону Ясона и его нового дружка и решил потихоньку завязывать с наркотой: оба исчезли в снопе ярко белого цвета и таких же белых перышек. Пока монгрел тупо пялился на перышки, плавно ложащиеся на грязный пол, в кафешку ворвались три парня, на вид разъяренных до предела. Особенно злобным был пацан лет 16 с большими ярко зелеными глазами. Он и два его спутника постарше в картинных позах замерли над перышками, а потом обратили рассерженные лица к ничего не понимающему Рики.
- Для чего он приходил?! – подпрыгнул к монгрелу зеленоглазый пацан. – Что ему было нужно?
- Да я…это…, - замялся Рики и сделал предположение, ужаснувшее его самого, - похоже, ему нужен был Ясон.
Один из парней постарше поправил очки и довольно пренебрежительно, на взгляд Рики, спросил:
- Что это еще за Ясон?
Рики передернуло:
- Это Первый Консул Амои, мой… э… друг.
Незнакомцы уставились на него с явным непониманием.
- Мы из другого аниме, - объяснил Рики.
Троица понимающе закивала (какая тупость, в самом деле! – прим.автора)

Незадолго до описываемых событий пришедшие в себя Цузуки и Хисока вернулись в Мейфу и тайком от шефа похмелялись пивом. Оба старательно говорили о погоде (сакура опять цветет…), о зловредности шефа, о способах потратить честным трудом заработанные деньги, но всячески избегали упоминаний о прошедшей ночи на яхте, пока Цузуки не ляпнул:
- Как думаешь, нам дадут премиальные за это дело?
Хисока набрал воздуху в легкие с целью высказать напарнику свое мнение по этому вопросу, но не успел этого сделать, так как в помещение с грохотом вломились следующие личности: разъяренный Тацуми, взъерошенный Ватари и шеф Коноэ собственной персоной. Цузуки и Хисока вскочили и мужественно заслонили пиво своими телами, но, увы, слишком поздно.
- Что вы здесь делаете? – пророкотал шеф, принюхиваясь и с подозрением поглядывая за спины подчиненных.
- Лечимся, - брякнул Цузуки.
- Похмеляются, - перевел Тацуми.
- И есть с чего, как я понимаю… - зловеще произнес Коноэ. 003 на плече у Ватари гневно посмотрел на жертв плана Ории. – Может быть, вы объясните, как и почему это произошло?
- Мы встретили Орию… он сказал, что уговорить Мураки по-хорошему не выйдет, но можно его напоить, обыграть в карты и… ну и, в общем, - Цузуки начал терять нить рассуждений. Хисока благоразумно молчал. В отличие от бестолкового напарника он почувствовал исходящую от шефа и Тацуми угрозу.
- Стало быть, это была идея Ории – напоить вас до потери пульса и дать Мураки сбежать, - констатировал Тацуми. – И вы на удивление легко поддались на эту уловку. – губы секретаря скривились. – И даже позволили Мураки наложить еще одно заклятье на Джоя ДеМайо!
Лица напарников вытянулись.
- Что?!
Далее следовала сжатая лекция о профпригодности обоих, насыщенная яркими образами и редкими литературными выражениями (так решил Цузуки, не найдя подобных эпитетов ни в одном словаре). Вывод был следующим: найти Мураки и первого консула Амой и восстановить статус-кво.

Мураки тем временем наблюдал за тем, как его потенциальная жертва напивается до поросячьего визга. Он совершил роковую ошибку, согласившись отпустить Ясона в магазин, чтобы тот купил бухла на оставшиеся деньги. Консул Амой оказался необыкновенно богат оставшимися деньгами и так разжился спиртным, что к полуночи уже не стоял на ногах и полностью игнорировал все попытки доктора познакомиться поближе. О своем любимом пэте он забыл напрочь уже после третьей бутылки водки. Мураки к тому времени уже совсем скис и пытался радоваться тому, что он с похмелья сотворил с несчастным гитаристом Мановара.
Когда вдрызг пьяный Ясон кое-как поднялся и побрел по синусоиде куда-то в сторону местного бара, Мураки махнул рукой и отправился под свою любимую сакуру. К его огорчению, под сакурой никого не было, даже самого заурядного дворника, так что спрятался в кустах и принялся ждать…

В это время неподалеку на лавочке сидел симпатичный рыжеволосый парень и сочинял письмо психиатру, которого ему за несколько часов до этого порекомендовал Ясон:

Здравствуйте, дорогой психиатр. Меня зовут Катце.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4:00 часа, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Юпитер и она была просто великолепна! "Ети твою через коромысло!" - воскликнул я и потерял все, что еще не оторвалось. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были хорошие ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Эос, подожженный проклятыми монгрелами, и я подумал, что мое сердце сейчас издаст пустой и глупый звук.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя куртку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Рауль!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало совсем никак. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета армейского порядка и опять отбросил все, что еще не оторвалось. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 26 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Спрос рождает предложение". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мобильник, зачем? Может это новое направление пофигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Гарриссон Форд. И к тому же он ее двоюродный дедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Вот жопа-то...!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Юпитер... Подскажите, пожалуйста, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Катце.*


*взято с форума ainokusabi.fastbb.ru/


Незадолго до этого в департаменте Цузуки оставил попытки найти адресованные ему и Хисоке эпитеты в словаре, получил финальный нагоняй и был посажен за руль «Запорожца» («Иномарка», - пояснил Тацуми) с заданием срочно проверить все места, где так любит ошиваться Мураки. Иномарка капризно остановилась, не доезжая до любимой мурачьей Сакуры, и дальше двигаться не желала.
- Еб твою мать, Тацуми, тебе пиздец, нахуй!!!! – рычал Цузуки, бегая вокруг нее. Хисока задумчиво любовался прекрасным деревом в свете кровавой луны.
- Нам нужна помощь, - констатировал он, повернувшись к разъяренному напарнику.
Помощь как раз трахала маленького мальчика в соседних кустах и лишь по счастливой случайности услышала признание шинигами.
- Тебе крупно повезло, - сообщила помощь, натягивая белые брюки.
- Вот всегда ты так! – обиделся мальчик и закрыл зеленые глаза с разными зрачками.
Увидев Мураки, Цузуки перестал пинать машину и со страшным рыком кинулся на источник всех проблем.
- Ты!!! Мерзкий извращенец!! Из-за тебя нас лишили премиальных!!! Чтоб тебя…
Мураки не на шутку испугался и поскорее телепортировался от греха подальше; по счастливой случайности его выкинуло как раз на лавочку, где уже сидел и строчил письмо бывший фурнитур Ясона Минка. Оба рухнули на землю и с интересом воззрились друг на друга. Перо попало Катце в нос, и он громко чихнул, не сводя удивленного взгляда с появившегося из воздуха парня. Мураки лишился дара речи. Да, это была любовь с первого взгляда (я предупреждала в коридоре истфака. – прим.автора заказчику). Доктор мигом позабыл и вдрызг пьяного консула, и зеленоглазого мальчика в кустах и даже Цузуки. Через час он и Катце уже прогуливались под ручку, а через два завалились на квартиру Мураки (квартира Катце, понятное дело, осталась в другом аниме) с бутылкой дорогого вина. Родственные души нашли друг друга, однако когда дело дошло до главного, Катце, глядя в пол, посвятил Мураки в тайны социального уклада Амой. Тот сначала не поверил, а потом разразился потоком интеллигентной брани в адрес Ясона и мамы его, Юпитер. Выход был найден им же и навеян был печальной истории головы Саки. Но Мураки был уверен, что в этот раз все получится…

Благодаря неожиданному явлению и последующему исчезновению Мураки, Цузуки с Хисокой были удостоены визита Тацуми на эвакуаторе и, ни на йоту не продвинувшись в деле спасения бас-гитариста группы Мановар, вернулись в департамент. Там их ждали: мрачный, как туча, шеф и донельзя несчастный Джой ДеМайо. При виде Цузуки последний оживился и даже начал к нему подкатывать, что стало сильнейшим стимулом для Цузуки, который пулей вылетел за дверь, не дожидаясь Хисоки, вытер пот со лба и пробормотал что-то теплое и доброе в адрес Мураки. У ДеМайо от огорчения повис хобот.
- Мы немедленно отправляемся на поиски этого…!!!
Хисока благоразумно зажал уши ладонями и переждал выброс эмоций обычно доброго партнера и с огорчением подумал, что Цузуки сдает в последнее время.
- Эй, а как же я, блин? Где мне теперь Ясона искать? – подал голос недостаточно высокий для сэмэ черноволосый парень, который терпеливо дожидался в коридоре.
- Ты Рики Дарк, верно? – спросил на всякий случай Хисока. – Друг Ясона Минка?
- Ну вообще-то пет, - поправил Рики, - могу доказать.
- А? – это очнулся от своих безрадостных размышлений о добром докторе Цузуки.
Рики принялся расстегивать штаны.
- Э, нет!! Мы верим! – замахали руками шинигами.
- Вы разве не яойщики? – удивился монгрел.
- Мы сенен-айщики! – в один голос провозгласили напарники и взялись за руки со счастливыми улыбками на кавайных лицах.

Увы, отправиться на поиски сексуально неразборчивого, не раз побывавшего в роли укэ и рожденного сомнительного происхождения родителями, по словам Цузуки, доктора им не удалось, потому что в департамент ввалился неизвестно как попавший в Мейфу сам Первый Консул Амой.
- Рики! – требовательно взревел он, спотыкаясь о порог и валясь на пол. – Пошли к шлюхам, блядь!
Он кое-как утвердился на четвереньках и решительно пополз по направлению к любимому пету, подметая золотистыми волосами грязный пол. Рики в ужасе замер и беспомощно оглянулся на шинигами; те столь же беспомощно переглянулись и пожали плечами:
- Ничем не можем помочь, вы же из другого аниме, там и разбирайтесь.
- Но он хочет здесь! – заголосил в отчаянии Рики.
Блонди тем временем подполз к нему, с трудом поднялся, схватил несчастного парня и, шатаясь из стороны в сторону, провозгласил:
- Трахаться хочу!
- Мало тебе этого белобрысого, скотина!! – взвизгнул Рики, отбрыкиваясь от Первого Консула.
Шинигами снова переглянулись.
- Он был с Мураки! – осенило Цузуки. – Его надо допросить!
- Что ты, что ты! – зашипел на него Гусесин. – Это же Первый Консул Амой, как же его – и допросить!?
- Ну тогда поговорить по душам…, - и Цузуки зловеще улыбнулся. Эротичной, по его мнению, походкой он подошел к Ясону, отцепил его от Рики и томно прошептал:
- Господин консул, не уделите ли вы мне минутку внимания?
Ясон икнул, оглядел Цузуки с макушки до колен, молча облапил и затащил в первую попавшуюся дверь. Секунду спустя дверь распахнулась, и из лаборатории Ватари выскочил перепуганный Джой ДеМайо.
-I can’t stand it any more! – залился слезами гитарист. – I WANT EVERY MAN I SEE!
Шинигами попятились и ретировались, роняя на ходу знаменитое изречение Пятачка. Хоботастый, неудовлетворенный и очень несчастный Джой остался стоять перед дверью, за которой уже слышались громкие стоны.

Первым делом Мураки и Катце пришли к Ории с просьбой выделить им помещение для секретной лаборатории.
- Кто это еще такой? – спросил Ория, окинув рыжего холодным взглядом.
- Это Катце, бывший фурнитур Ясона Минка, а теперь – заметная фигура на черном рынке Амой, - терпеливо пояснил Мураки, обнимая объект за талию.
На лице Ории не дрогнул ни один мускул.
- В общем, это твой новый хахаль? Мураки, ну ты и блядь, - сумрачно констатировал самурай, сверля Катце недобрым взглядом.
- Нам нужно помещение для секретной лаборатории, - сказал Мураки и слегка надулся.
- Почему бы вам не трахаться на обычной кровати, скажем, в отеле? – саркастично спросил Ория, искренне не понимая, сколько можно потакать своим безумным, как это было в случае Мураки, сексуальным желаниям.
- Дело в том, что он бывший фурнитур, - терпеливо сказал Мураки и поведал уже известную читателю историю Катце.
- Ах, вот как? Чем же вам поможет секретная лаборатория? – изумился Ория.
- Я думаю, что смогу пришить ему член Цузуки, а у того благодаря необыкновенной способности к регенерации вырастет новый, - поведал ему Казутака.
*звук падающего тела*

- Ладно, вот здесь у нас и будет лаборатория, - обратился Мураки к молчавшему до сих пор Катце и широким жестом обвел помещение.
- Это как-то странно, - проговорил Катце, вспоминая загадочные надписи: «322. Фольклорный центр» и «Кафедра истории русского языка и сравнительного славянского языкознания» на дверях их секретной лаборатории.
- Но ты ведь хочешь трахаться как человек?
- Хочу, - грустно вздохнул Катце.

Естественно, в поисках Мураки Хисока, Тацуми и Рики отправились не куда-нибудь, а в бордель к Ории. Хозяин сидел на подоконнике и задумчиво курил свою любимую трубку. Появление гостей не стало для него неожиданностью.
- Мураки ищете? – спросил он для проформы. – А его здесь нет. Он теперь с каким-то рыжим трахаться намеревается.
- С Катце? – изумился Рики. – Этого не может быть, Катце же… он… ну, вы понимаете…
- Ага, только вот этот псих вознамерился пришить ему член, и не чей-нибудь, а Цузуки.
- Хорошо, что Цузуки здесь нет! – воскликнули Тацуми и Хисока и хитро взглянули на Орию. – Стало быть, мы снова одна команда?
- Пожалуй, - улыбнулся хозяин борделя, - но теперь ваша очередь выдвигать умные идеи…
- Нужно привлечь к этому делу Ясона, - убежденно сказал Рики, - он у нас шибко умный, интеллект за 300 там зашкаливает, вот пусть и придумывает, как спасти эту часть тела Цузуки…
- Тем более, что он к ней явно неравнодушен, - сердито заметил Хисока.

Семеро против Фив,
или
Как шинигами за золотым руном ходили
Ясон и Цузуки сидели на пионерском расстоянии и не решались даже взглянуть друг на друга. Между ними влезли Тацуми, Хисока, Рики и Ория и старательно делали вид, что ничего не было.
- Ну, кто идет за Клинским? – попытался пошутить Хисока.
- Я! – неожиданно вскочил Цузуки и потрусил в сторону бара под названием “Depraved”*. Ему было больно сидеть.
- Что это с ним? – удивился Хисока.
- Оставь, бывает, - отмахнулся Рики, вспомнив свое знакомство с Ясоном.
Все молчали, пока Ория не воскликнул в сердцах, глядя в сторону, куда ушел за пивом Цузуки:
- Это же Мона Лиза какая-то! Нельзя быть красивым таким!
Цузуки как раз выходил из бара с пакетом бутылок, и к нему упорно клеился неизвестный парень лет 20 с длинными каштановыми волосами, собранными в хвост. Парень был давно и безнадежно пьян.
- Какого…, - начал Хисока.
- Гай… - растерянно прошептал Рики. Взоры присутствующих обратились к нему.
- Какой еще Гай? Вы Гая привели? – откликнулся Тацуми знаменитым рыком Ипполита.
- Щас разберусь! – подал голос Ясон и встал с лавочки. Рики вскочил следом и бросился вперед, махая кулаками. Ясон поймал его за шиворот и затолкал за свою широкую спину, тем более, что таинственный Гай уже их заметил и, оторвавшись от ошалевшего от его напора Цузуки, направился к лавочке по замысловатой кривой.
- Рики! Ясон! Какая встреча! – радостно воскликнул Гай и тут же решил. – Выпьем за встречу!

*«Развращенный». Питейное заведение в Кересе
Ясон, тихо страдавший от похмельного синдрома, с готовностью согласился. Увидев, что блонди совсем не против, Рики тоже схватился за бутылку. Цузуки хотел было возразить, но в пакете позвякивало еще немало бутылок. Отказался пить только Ория: с той самой пьянки на яхте он решил блюсти свою самурайскую честь. Так бывший любовник Рики стал виной последующих трагических событий.

- Как временный вариант мне это тоже нравится, - сказал Мураки, одеваясь. Катце, занятый тем же, охотно с ним согласился и снова сел за свой любимый агрегат.
- Каков наш план? – поинтересовался рыжий.
- Для начала нужно поставить суперзащиту на помещение, чтобы никто, кроме Цузуки, не смог сюда войти. Потом нам нужен сам Цузуки, но это вовсе не проблема: Хисоку мы легко устраним, а больше противников донорства в Мейфу не наскребется.
Мураки поймал трех тараканов, принес забытые зачетки, контрольные и одну ведомость и с помощью этого нехитрого арсенала создал необычайно мощное защитное поле вокруг аудитории №322. (Как? Я обещала Мураки не выдавать его технику – прим.автора).
В одном Мураки ошибался: противников операции набралось уже семеро и они, нестройно горланя песню Russian Vodka какой-то странной группы Коррозия Металла, решительно направлялись на поиски секретной лаборатории доктора. Единственный трезвый оппонент коварного злодея – Ория – тактично посвящал Цузуки в тонкости ситуации:
- Понимаешь, Мураки очень понравился Катце, - шептал он, удерживая Цузуки в вертикальном положении за шиворот, - а Катце пока не совсем пригоден для совместной жизни с этим извращенцем…
- Let’s go shake, shake!!! – заорал внезапно Цузуки так, что обычно спокойный Ория подпрыгнул.
- Да слушай ты, придурок! – зашипел он, грубо схватил Цузуки за плечо и рванул к себе. – Мураки хочет отрезать у тебя все недостающее его дружку-фурнитуру, понял, дубина ты эдакая?!
Цузуки мигом протрезвел и так и сел на заплеванный асфальт.
- Что отрезать? – слабым голосом переспросил шинигами, с мольбой глядя на самурая.
- Это самое, - Ория был неумолим.
Цузуки нервно рассмеялся, пробормотал: «Боже, какой кошмар…» и без чувств вытянулся на газоне.

Спустя час.
- Черт, это все из-за тебя, балда сексапильная! – выругался Ория.
- Нельзя же так сразу огорошивать! – обиженно парировал Цузуки.
Оба они уже битый час брели вдоль дороги в город, уже не надеясь на милость водителей или неожиданное появление друзей-пьянчужек.
- Хисока меня найдет, - убежденно сказал Цузуки, пиная мелкий камешек. К тому времени уже совсем стемнело, - слушай, мне отойти надо.
Ория что-то неразборчиво пробурчал, затянулся сигаретой (трубку он легкомысленно оставил дома) и махнул рукой. Цузуки, горестно вздыхая, полез в чащу, на ходу расстегивая штаны.
- А вообще ты там осторожнее давай! – крикнул Ория. – Мураки может найти нас и здесь.
Ответом ему был треск ломающихся веток и захлебывающийся крик шинигами, а также последовавший всплеск: Цузуки угораздило свалиться в придорожную канаву.
- А ведь практически не пил! – воскликнул Ория, вытаскивая того из канавы. – Все, хватит по кустам шастать, вон там заправка с туалетом.
Ория направился в придорожную забегаловку с намерением купить еды себе и Цузуки, а последний потрусил в сторону сортира, оставляя на асфальте мокрую дорожку. К его изумлению, дверь категорически не хотела закрываться и раз за разом с тоскливым скрипом распахивалась, открывая живописный вид на дорогу. Немного почесав в затылке, Цузуки додумался засунуть в щель несколько фуд, и только тут заметил на противоположной стене широкое окно, выходящее как раз на домик напротив. К счастью, в домике уже спали, поэтому Цузуки со вздохом спустил штаны и в прямом смысле жопой почувствовал чье-то присутствие.
- Аааа! - завопил Цузуки в ужасе и уронил штаны. – Берите все что хотите, только не трахайте!!!
- Это почему же? – спросил очень знакомый голос сзади. Цузуки отключился.
Ория очень встревожился, не обнаружив Цузуки на стоянке, и пошел к сортиру. Дверь была закрыта, как оказалось, фудами. «Что за идиот!» - воскликнул про себя Ория и обогнул будку. Он встал как вкопанный, увидев следующую картину: необычайно большое для сортира окно аккуратно высажено, штаны Цузуки сиротливо валяются на грязном полу и повсюду белые перья.
- Вот блядь, так бы тебя и трахнул! – прорычал Ория и погрозил перьям кулаком.

Хисока, Тацуми, Ясон, Рики и Гай проснулись в странном темном помещении, да еще и лежа друг на друге. Притом Хисока лежал на Рики, а Гай на Ясоне, посему они решили, что кто-то здорово помог им лечь. Первым подозреваемым был алкоголь и его виновность была доказана немедленно.
- Ох…, - простонал Первый Консул Амой, бережно перекладывая Гая на Тацуми и хватаясь за голову. – Как плохо-то… что это было?
- Что мы пили? – задал риторический вопрос Тацуми, поглаживая волосы Гая. – Боюсь, этого сейчас не вспомнит никто.
- Какая ж блядь принесла это пойло?! – гневно воскликнул Рики.
- Цузуки, кто же еще! – вспомнил Хисока и заорал в темноту, приподнимаясь на локте. – Цузуки, блядь, где ты?! А ну выходи, подлый трус!!!
Ответом ему было молчание.
- Где мы? – забеспокоился Ясон.
- Наверняка в обезьяннике, - сокрушенно вздохнули оба монгрела.
Однако это был не обезьянник. Стоило им зашуметь, на потолке открылся небольшой люк, и все пятеро с облегчением увидели знакомую физиономию хозяина борделя.
- Ну что, проспались, ребятки? У меня есть две новости – плохая и ужасная. Опохмеляться нечем…
- А плохая? – разом выдохнули все пятеро.
- Цузуки у Мураки.
- Что?! Как?!! – подскочил Хисока. Ория терпеливо поведал ему историю похищения Цузуки во всех подробностях. К концу все приуныли.
- Ну и где же нам его теперь искать? – спросил Хисока.
- Я думаю, нужно использовать магию, - сказал вдруг Ясон, - найти Мураки, Цузуки и… Катце, а там уже действовать по обстоятельствам.
- Поход за золотым руном начинается, - объявил Тацуми, поправляя очки.
Все посмотрели на него, как на законченного психа.

- Давай трахнем его, пока он без сознания, - предложил Катце, кровожадно разглядывая распростертого на импровизированном операционном столе парня. Мураки чуть не подавился «Сникерсом», не ожидал от своего нового любовника такой порочности.
- Может, сначала тебя подлатаем, а потом и трахнем? Вдвоем?
- Нет, давай сейчас. Ты – его. А я посмотрю.
- Ну ты маньяк! – восхитился Мураки и принялся раздеваться.
Катце с явным удовольствием смотрел яойный хентай (или хентайный яой). Исполнилась наконец мечта фаната Yami no Matsuei и пэйринга Мураки/Цузуки в частности. «Об этом я мечтал все 13 серий», - подумал довольный Катце.
Когда Мураки оделся и привел себя в божеский вид, Цузуки на свою беду очнулся. Еще не открывая глаз, он почувствовал себя больным на всю голову (результат ночных возлияний с новыми друзьями из Ai no Kusabi) и совершенно затраханным (результат… чего?!). Открыв-таки глаза, он обнаружив себя лежащим на сдвинутых партах в учебной, судя по всему, аудитории, а секунду спустя заметил Мураки и незнакомого рыжеволосого парня неподалеку, которые пялились на него и похабно ухмылялись. Цузуки понял, от чего у него так болит задница, и попытался вскочить и начистить рыла двух извращенцев, но пентаграммка Мураки работала отлично.
- Хисокааааа!!! – завопил Цузуки, цепляясь за свою последнюю надежду.

И надо же было так случиться, что именно в этот момент по Покровке (^_~) нестройными рядами проходили потенциальные спасители и, по совместительству, неоаргонавты с Ясоном Минком во главе.
- Это Цузуки! – воскликнул Хисока, сжимая кулаки. – Что эти мерзавцы с ним делают?!
- Надеюсь, вводят наркоз, - подал голос слегка запыхавшийся Ватари, - врачебная этика не допускает проведения подобных операций без обезболивающего.
Хисока бросился бы на их профессора, если бы Ясон не поймал его за плечо и не сказал дипломатично:
- Думаю, они рассказывают ему страшные истории.
- Что вы стоите? – Ория схватился за катану и взбежал по ступеням трехэтажного здания. Монгрелы, а затем уже и Тацуми, с Ватари, Хисокой и Ясоном последовали за ним. Хисока напевал себе под нос что-то вроде: «I’ll taste your blood… I’ll eat your heart from evil it was made…»*
Невзирая на то что Цузуки больше не вопил, аргонавты без труда нашли нужную дверь и разом в нее ломанулись. Это был грандиозный облом: дверь (а также стены и окна, как выяснилось) была надежно защищена очень сильной магией из трех тараканов, зачеток, контрольных и ведомости. Когда потрясенные спасители отпрянули, на двери появилась надпись кровью: «ХОУI ВАМЪ»**
- Нам не проникнуть туда, - констатировал Ватари, - надо искать обходные пути. Я знаю это заклятье: его может снять только тот человек, чье поведение послужило причиной ненависти, на которой зиждится эта магия.
- И кто этот человек?
- Э… - Ватари почти касался носом двери, - Какой-то Шавлюк…
- Так давайте найдем его! – вскричал Рики. Ясон положил руку ему на плечо.
- Возможно, это кто-то из преподавателей, - предположил он, - Давайте спросим у гардеробщицы.

- Это просто пиздец какой-то, - молвил Ясон после получаса общения с преподавателем старославянского языка Ольгой Юрьевной Шавлюк, - она никак не желает поставить зачеты тем студентам, которые невольно создают защитное поле своими зачетками и контрольными…
- М-да, положение безвыходное, - протянул Ватари.
- Да бросьте! – вскочили одновременно Гай и Рики. – Щас мы ее научим знания любить.
Они скрылись в соседнем кабинете, где и находилась в данный момент последняя надежда Цузуки. Сначала там было тихо, а затем послышался грохот, и оба монгрела вылетели обратно совершенно очевидно не по своей воле. Дверь захлопнулась.
- Вот это баба! Железка почище Юпитер, - выдохнул Гай, - к такой не подкатишь.
- А это мысль, - оживился Ясон…

*из песни Hatred гр. Мановар
** «Хуй вам» - почти по-старославянски

…Впрочем, для Цузуки было уже слишком поздно: талантливый хирург Мураки Казутака блестяще провел операцию и прописал обоим пациентам партовый режим. Катце охотно послушался, а Цузуки пришлось все так же удерживать с помощью пентаграммы. Некоторое время Мураки созерцал кислую физиономию шинигами и наконец не выдержал:
- Тебе что, наркоза добавить? Болит, что ли?
- Было бы чему болеть! – залился слезами Цузуки. – Убью, тварь!!!
- Ну, ну, не волнуйся ты так, - промурлыкал Мураки, склоняясь над ним, - Неужели ты думаешь, я пошел бы на такое, не будучи абсолютно уверенным в твоей регенерации? Зачем же я гонялся за тобой все тринадцать серий? Вот смотри, - и доктор откинул покрывало. У Цузуки вырвался вздох невероятного облегчения, он улыбнулся до ушей и чуть не поцеловал Мураки в нос, но вовремя спохватился:
- И все равно я тебе не дам! Я люблю Хисоку.

Шавлюк поняла: это Он, настоящий принц на белом коне. Высокий блондин с шикарным букетом в руках приглашал ее на ужин при свечах в студенческую столовую. При их появлении, студенты замолчали и недобрыми взглядами проводили преподавательницу и ее кавалера. Ясон не преминул это заметить и шепнул ей на ухо:
- Давайте закончим все дела и приступим к ужину…
- Конечно, - обрадовалась Ольга Юрьевна и обратилась к студентам, - Все приходите на пересдачу.
Ясон мгновенно сообразил, что это грозит им событием, сопоставимым с падением Бастилии, по меньшей мере, и тут же направил мысли своей дамы в нужное русло:
- Нет, нет, поставьте всем зачет. Пусть эта ночь будет прекрасной не только для нас, но и для них.
- Ладно, - с некоторым сомнением согласилась Шавлюк и обратилась к студентам, - давайте зачетки.
В этот момент заклятие потеряло свою силу.
- Должен вам сказать, что я – Первый Консул планеты Амой, и мы не практикуем физического секса, только смотрим. Видели наши пет-шоу?
Ольга Юрьевна, конечно, никогда не видела этого и выразила желание посмотреть вместе с Ясоном. Они отправились немедленно…

Оставшиеся «аргонавты» также не медлили ни секунды и с шумом ворвались в аудиторию.
- Цузуки!!!
- Мураки!!!
- Как ты мог, Катце!!!
- Всем лежать-бояться!!!
- Чего не сделаешь ради Рауля, - пробормотал Катце и улыбнулся, - Он же такой пусинька…
Муракин настоящий глаз стал больше процентов на 50
- Что ж, я предполагал возможность такого исхода.
Он вскочил на подоконник и в позе Ленина («правильным путем идете, товарищи») продекламировал:
Никто меня не любит,
Никто не понимает,
Пойду я на помойку –
Наемся червячков:
Зелененьких и красненьких,
И синеньких, и сереньких,
И даже в крапинку…
Наемся и умру!!
И сиганул вниз головой.
- Муракииии! – закричал Ория и метнулся сначала к окну, а потом развернулся на полпути и побежал к выходу.
- Хорошо то, что хорошо кончается, - заметил Тацуми.
- А операция-то прошла более чем успешно, - добавил Ватари.
«Аргонавты» рассмеялись, а Цузуки и Катце стыдливо натянули простыни до подбородка.

Мураки сидел на скамеечке в парке и грустил, когда к нему подошел Ория и сел рядом.
- Ну что, маньяк, охладил свой пыл? Кому ты еще нужен, кроме меня…
- Мне! – завопил из кустов зеленоглазый мальчик с темными волосами.
- Пошел на хуй! – хором послали его Мураки с Орией и обнялись.

The End (подождите, а как же Джой?!! – прим. автора)

ЗЫ: посвящается людям, так или иначе причастным к созданию сего опуса (японцы не считаются), всем троим.

---

Опрос населения. Отвечать обязательно всем!!)

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу...

---

Немного воспоминаний...

Что-то я так вспомнила, что недавно видела своего физика еще из 32 школы. Я как раз ехала из Кстово и увидела ег она остановке... Чувства были смешанные.)
"Козел старый!!!"
Первое что вспомнила я, так мы его называли еще в школе.
Я его терпеть не могла, и чувства эти были у нас с ним взаимные. Он никогда не упускал возможности опустить человека перед всем классом. Он упрекал людей в совершенно глупых вещах. У нас в классе был полный мальчик, так он и в это тыкал ему, когда тот не мог что-то ответить у доски. Меня это бесило. Он всегда нам читал натации, и даже говорил не очень хорошие вещи про наших родителей. Урод!
Но есть и одно очень смешное воспоминание связанное с уроком физики.) Мы с еще тогда моей лучшей подругой Дашкой сидели н азадней парте центрального ряда. Ну, сидим мы значится, физик че-то там загоняте опять, короче бесит нас оп полной. Ну, мы тоже решили его разбесить. Мы с дашкой забросили ноги на парту и сидели так... но не долго! Дашка пафосно раскачивалась на стуле, до тех пор пок ане поняла, что начинает падать назад! Ну и конечно же, она ухватилась за меня. Мы вдвоем полетели назад. Грохот был просто шикарный. А в кабинете еще такие стулья тежелые знаете ли, железные.)) В общем физик и все остальные в классе видели только наши торчащие ногииз под парты.)))
Единственное что расстроило это то, что физик был не так сильно взбешен как предпологалось.)))

---

. Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. взгляни в глаза соседу.)

---

Буага-га.)

Сперло и узнало.)

<form name="twidog" method="post" action="www.twidog.ru/247/">

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя <input style="width:100%; background: #fff; color: #000; font-size: 12px;" type="text" name="answer[0]" value="Ирдис" /> слово: а мы поженимся? <input style="padding: 0 10px; color: #000; font-size: 12px;" name="process" value="Узнать" type="submit" /> © jimi_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

</form>

---

Плиааааааа!!!!!!!!!

А весна нах так и не наступило!
Сцуки!!!

Зато день начался так хорошо!!! Мама попросила убрать старые книги с моей полки. И таааааамм!!!!!!!!!!!! В открытках с дней рождений, я нашло 500 рублей!!!! бывают же чудеса!!!!

---

Заипало!

ненавижу зима, плиа!!! ненавижу ткогда ноги ели ели передвигаются в этом месиве!
ненавижу, когда ботинки скгользят по заледенвшему асфальту!
ненавижу мелкий снег, который летит в лицо!
Плиа, повеливаю, нах, чтобы завтра настала весна!!!

---

Закройте глаза и отвернитесь!!!

Слабонервным это не стоит видеть! Ибо это кошмар, какой вам еще не снился! Это халтурщина полнейшая. Так звиняюсь за столь убогую попытку...

НЕсмотреть

---

Otto Dix

"Антихрист" съел мой мозг..имхо... Вчера было лень переключать список проигрываеммых композиций... так и крутились по кругу Антихрист и Немец....
Сегодняшнее утро началось с Антихриста в моем мозгу... а Может он и не кончался там (всмысле в мозгу). Может он всю ночь там был!!! О.О
Эта песня меня чем-то задела... в не больше смысла, чем в немце, имхо...

А эта фотография (из запасов, которыми поделилась Кошка) мне просто очень нравится. И выражение лица, и как воломы лежат. Это лучше, чем жестоко зализывать их белым гримом назад.

---

Еще творчество.

А это уже свеженькое.) И опять анарексичная девочка.)
Асаги, спасибо за кисточки! очень помогли!)

смотрим

---

Творчество.

На самом деле это я нарисовала уже достаточно давно, но не хотела выкладывать, пока не подарю.) А подарила я эту нэку нашей преподовательнице по комп. графике. Ольге Борисовне!) Мировая женщина!))

смотрим

---

Final Fantazy 7.

Сегодня я посмотрел это чудо. (Да я уже говорил, что я опоздун).
Вооооот! Это тот самый экшн, которого так жаждала моя душа! Прекрасно сделано! Просто дух захватывает! Смотря на Сафереда, захлебнулась слюной.)) Таакой мужчина, вах!) А Клауд конечно лошок, но тоже ничего так.
Ну, и как вы думаете, я конечно же, в конце плакал... Хоть кончилось все и хорошо, но на слезу прошибает. Вот. Еще раз повторюсь. просто шикарно.